tag:blogger.com,1999:blog-362008112011-10-10T07:36:22.930-07:00caminante no hay caminos-se hace camino al andar-y al volver la vista atrás-se ve la senda que nunca se ha de volver a cruzar. Escenario, luz, escenografía, movimiento, voz, cuerpo, expresión, coorporalidad, emoción, unión, contacto, juego, energía, mucha energía, magia, iluciones,encuentros y desencuentros..."Una vez q el teatro te captura, no lo puedes dejar..aunque en ocasiones toques el cielo con las manos..y en otras el suelo con la cabeza"marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.comBlogger281100tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-12941323937160171792007-08-15T20:47:00.000-07:002007-08-15T21:30:08.973-07:00<a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RsPSlVvkm1I/AAAAAAAAAD8/GtcJjUtmqQ4/s1600-h/kim_anderson03_04.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5099150742047202130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RsPSlVvkm1I/AAAAAAAAAD8/GtcJjUtmqQ4/s320/kim_anderson03_04.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ffffff;">así nomá... todo inesperado!</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">2007, año en que lo tan esperado sucede de manera inesperada...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">se logra entender?...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">Sucede q en la vida todos tenemos sueños, metas, anhelos... e vivido años soñando con estudiar teatro, con irme de la casa de mis padres, con enamorarme (y too lo q eso implica), con trabajar, con no tener presión (de too tipo), con hacer lo que quisiera, etc...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">me he dicho una y otra vez "Marce, jamás harías eso", "jamás sentiría eso", "jamás pensarías eso"..y aquí estoy...haciendo, sintiendo y pensando todo lo que algún día prometí que no sucedería...aquí estoy, viviendo lo que siempre anhelé, pero no de la manera en que lo pensé...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">Sucede que en la vida las personas se bloquean, a veces hacia adentro..otras veces hacia afuera..</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">y en verdad, eso depende del tema y de la persona con la que uno se bloquea... yo me bloqueo hacia adentro con algunos temas, converso lo que me suecede, pero mi ser, mi cuerpo, mi cabeza, mi corazón no reaccionan...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">otras veces, me bloqueo hacia afuera...hago como q muchas cosas no me importaran (no siempre, y no con todo), pero sucede en ocasiones!... mi cabeza piensa cosas, mi corazón siente mil cosas, mi cuerpo está tratando de expresar mil cosas..pero tal persona hace q todo esto se bloquee y quedé ahí..solo adentro..con un bloqueo exterior...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">ambos bloqueos me perturban... el primero me preocupa, porque es un bloqueo verdadero (y me sucede con muchos temas ahora)..pero el segundo, mmm....ese bloqueo me desespera...pues doy a entender q stoy bloqueda cuando en verdad no lo estoy (y en estos momentos eso me sucede solo con un tema, y con una persona específica...)</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">q ganas de decirle a esa persona too lo q mi cabeza piensa y mi corazón siente..!, q ganas de comunicarle lo q ha significado y porque muchas veces le he dado a entender q no me importa...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">Por qué el ser humano cae en ese error???</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">...cómo decirle "aún eres importante"..como decirle "me dolío eso que hiciste", como decirle "para mi el juego no fue tan juego!", como decirle "si no existieran algunas personas me la jugaría", como mirar a esa persona, después de entregar tanto...y recibir cosas q no lográs saber si fueron reales..</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">cómo decirle "contigo viví mucho de lo que siempre esperé...y todo de manera inesperada"...como decirle "aún decepcionada, volvería a repetir la historia"como decirle "te quiero,pero te odio"..cómo decirle "me da lo mismo ser profesional y q tú no lo seas"... como mostrarle verdaderamente mi parte mamona que solo con esa persona aflora... como mirar sin querer matar, pero a la vez abrazar...como hacerle entender que no busco un principe millonario que me merezca, que no es más ni menos que yo...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">..como decirle "recuerdo todo lo vivido"</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">...como decirle "quizàs nunca fui muy sincera x miedo a que sucedira lo que igual sucediò..."</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">como decirle "siento que de tú parte hubo poca, muy poca sinceridad..."</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">tantos como...!</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">y el bloqueo sigue...pero solo con esa persona...pues el bloqueo interno envuelve otros temas...</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">....no busco un principe milonario!</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;">...!</span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div><span style="color:#ffffff;"></span></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-1294132393716017179?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-4471356372600773092007-06-13T18:16:00.000-07:002007-06-13T18:36:14.696-07:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTTOAkJI/AAAAAAAAADk/64iya0P9n-w/s1600-h/1179155386_f.jpg"><span style="color:#ff6666;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075723137878888594" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTTOAkJI/AAAAAAAAADk/64iya0P9n-w/s320/1179155386_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> ...Se abren puertas..otras se cierran...a veces sin que uno alcanze a darse cuenta..otras..mm, otras son cerradas por uno mismo...a veces sin quererlo tan de verdad, a veces solo dejandose llevar x la necesidad inmediata..</span><br /><span style="color:#ff6666;">...en el fondo la vida está llena de momentos, y si en determinado momento hay que abandonar algo (x un bien interior...), hay q hacerlo... </span><br /><span style="color:#ff6666;">raro lo que digo..pero es lo q mejor resume lo q siento, creo y pienso últimamente...</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">En la foto sale el amor de mi vida!!..jajaja..nah!, sale mi gran amigo piojo!..el calentoncito regalón de la pioja! XD (pa los q cachan!..), mi querido piojo calentón!!...te adoro pendex, no te imaginay cuanto..</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><br /><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTjOAkKI/AAAAAAAAADs/nEmM8jwxUo4/s1600-h/1179364297_f.jpg"><span style="color:#ff6666;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075723142173855906" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTjOAkKI/AAAAAAAAADs/nEmM8jwxUo4/s320/1179364297_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> Parte de Actuación I, duoc 2007... chuta la lesera...los sueños vienen acompañados de una cantidad de personas inimaginables...lo más bello de ese lugar lejano..helado y estresante son parte de los q salen en la foto...<br /></span><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTjOAkLI/AAAAAAAAAD0/PLq878Er-LI/s1600-h/1181325842_f.jpg"><span style="color:#ff6666;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5075723142173855922" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RnCXTjOAkLI/AAAAAAAAAD0/PLq878Er-LI/s320/1181325842_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6666;"> ...recuerdo ese día..esperando la nota de alexis..servicio militar!...hasta eso lo recuerdo con cariño..quién lo diría!!!!</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">ufff...como dije...los sueños vienen acompañados de una cantidad de personas inimaginables..de aventuras, alegrías, penas, locuras, risas, carretes, turbiedades...etc...</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">...La puerta se cerró...por lo menos en Duoc...y esta vez x q yo lo decidí...</span><br /><span style="color:#ff6666;">lo más lindo fue todo eso q me trajo el intento de cumplir mi sueño en ese lugar...</span><br /><span style="color:#ff6666;">futuros actores!!!...</span><br /><span style="color:#ff6666;">la historia continúa...</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><em><span style="color:#ff6666;">"no abandonas tu sueño..abandonas Duoc..tu sueño es teatro, y tú seguirás en él"</span></em><br /><p> </p><p><span style="color:#ff6666;">//Quién escribió la canción de Fito Paéz en la foto anterior??//</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-447135637260077309?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1444670209502145412007-06-01T11:53:00.000-07:002007-06-01T12:13:04.627-07:00<a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RmBsfmmcSpI/AAAAAAAAADc/0wS2YvSY-xI/s1600-h/Img_0890.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5071172470612707986" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RmBsfmmcSpI/AAAAAAAAADc/0wS2YvSY-xI/s320/Img_0890.jpg" border="0" /></a> <em><span style="color:#cc0000;">abre las puertas de la percepción...usa el poder de tu imaginación...aunque no puedas mirar hacia el sol sabes que sigue brillando...</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">pienso en las cosas que te hacen sentir,cada segundo vivir y escapar es el momento y la gente al pasar sientes por dentro que todos se van..</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">desde el principio al fin...solo quisimos vivir...porque es tan dificil creer...</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">que no abra mañana jamás...</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">abre las puertas de la percepción, usa el poder de tu imaginación. aunque no puedas mirar hacia el sol sabes que sigue brillando...pienso en las cosas que te hacen sentir cada segundo vivir y escapar es el momento y la gente al pasar sientes por dentro que todos se van...</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;"></span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">******************</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;"></span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">días raros..24 años que partieron raros...23 que terminaron raros..muy raros..sentimientos raros..experiencias raras...emociones raras, vivencias raras...</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">estoy entre el principio y el fín de todo lo q siempre he soñado...pero creo q cada día me acerco más al fín..en too sentido (x salud mental..)</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">todo extraño..cansada, sin fuerza..quiero música, playa, y un abrazo bien apretado, de quién??...no lo sé..</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-144467020950214541?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-57658756985430963592007-05-07T12:03:00.000-07:002007-05-07T12:34:48.337-07:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj984SFNJhI/AAAAAAAAADU/NDtuCgNkVA8/s1600-h/S3010006.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061901812555916818" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj984SFNJhI/AAAAAAAAADU/NDtuCgNkVA8/s320/S3010006.jpg" border="0" /></a> Extraño a la Javi..y sigo extrañando ese espacio de diversión...<br /><div><a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj96zCFNJgI/AAAAAAAAADM/Btr0fX3wzYw/s1600-h/S3010079.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061899523338348034" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj96zCFNJgI/AAAAAAAAADM/Btr0fX3wzYw/s320/S3010079.jpg" border="0" /></a> Extraño a mango el taller de teatro...quiero volver a vivir el teatro como un juego...en la carrera el teatro es pura presión..y eso me pone mal...Quiero a la Caro, a la pili, a la vale, ala javi-mis washis.. :(<br /><br /><div><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj96diFNJfI/AAAAAAAAADE/KD9SadWwgz0/s1600-h/S3020113.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061899153971160562" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj96diFNJfI/AAAAAAAAADE/KD9SadWwgz0/s320/S3020113.jpg" border="0" /></a> Extraño el quitapenas...las risas q esaobra me produce..lo que me contagian actoralmente..</div><div>too del año pasado...</div><div> </div><div>Casi too sigue...de distinta manera...pero ya no tengo el mismo tiempo pa seguir disfrutando..!</div><div>Quiero vacaciones..quiero dormir..quiero renunciar..pero no lo haré!</div><div>nuevo escrito freack..pero qué..mala cuea como dijo la claudia digirolamo (ni sé escribir su nombre! =P) ... pero así tal cual..mala cuea..es mi blogs y me quería desahogar..!</div><div>aunuqe sigo ahoga...</div><div> </div><div>viernes 11 de mayo día nacional del teatro...a las 18:00 hrs quitapenas..gratis]!!!!!!!</div><div><br /><br /><br /> </div><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-5765875698543096359?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-59554031916042690622007-05-07T11:29:00.000-07:002007-05-07T12:02:46.701-07:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9y_SFNJdI/AAAAAAAAAC0/ijDaZMuOgs8/s1600-h/1153282894_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061890937698723282" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9y_SFNJdI/AAAAAAAAAC0/ijDaZMuOgs8/s320/1153282894_f.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6600;">Nahhh!...extraño too eso lindo del año pasado...mis primas y las locuras en el via x, la Isi y la Cata...ese día en que las empecé a conocer a las fulanas... </span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><span style="color:#ff6600;"><br /></span><span style="color:#ff6600;"><br /></span><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9y_iFNJeI/AAAAAAAAAC8/OsOFHqnE7aU/s1600-h/S3000002.jpg"><span style="color:#ff6600;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061890941993690594" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9y_iFNJeI/AAAAAAAAAC8/OsOFHqnE7aU/s320/S3000002.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6600;"> Extraño las locuras con mi amiguius, Cinthya...quien diría que algún día tendriamos una foto con las cabras chicas..jajaja!...q divertió..nosotras!...luego de que empezamos a ver el programa porque todos nos decian que debíamos verlo...(Isi-Cata...Cata-Isi)...en algún momento antiguo..jajaja...lo extraño un poco....Extraño la locura, el chocolate y la lemon stone lugo de cada programa...(en las oportunidades q fuimos juntas...) extraño las verguenzas q pasamos hayá...extraño too lo q me hacia reir mil y me liberaba..a ti amiguius tb te extraño mil... hablar mil, pelar, reirnos, profundizar...etc...</span><span style="color:#ff6600;"><br /></span></span><span style="color:#ff6600;"><br /><br /></span><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9yDiFNJcI/AAAAAAAAACs/1LjCf-WPuKQ/s1600-h/1153841572_f.jpg"><span style="color:#ff6600;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061889911201539522" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rj9yDiFNJcI/AAAAAAAAACs/1LjCf-WPuKQ/s320/1153841572_f.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6600;"> ...ufff, cuando ya se me hizo una necesidad ir...reirme..encontrar paz, libertad, apoyo, entendimiento, amigos, locura, diversión...una energía única que me entusiasmaba pa seguir...</span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;">Extraño parte del 2006...</span><br /><span style="color:#ff6600;">la libertad de poder hacer con mi tiempo lo que yo quisiera...</span><br /><span style="color:#ff6600;">estoy estresada y angustiada..pa variar! </span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero tiempo...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero espacio...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero libertad...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero dormir tranquila...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero reirme mega fuerte como lo hacía en ese lugar...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero ir a tomar un helado con laVerito yla Naty al Emporio...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quierovolver a ver ala Jenny más adelante...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero volver a pisra chucre manzúr sabiendo q ahí encontraría paz..y locura!!!</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero juntarme con la Jotito, la alex, la conexión, la patty, la Bianca...</span><br /><span style="color:#ff6600;">Quiero escuchar la música q escuchaba el año pasado sin que me de pena...</span><br /><span style="color:#ff6600;">QUIERO SER ACTRIZ...y pa eso..debo dejar toos los demás quiero un poco de lado...</span><br /><span style="color:#ff6600;">pues estoy casi sin tiempo...estresada, cansada, aburrida, colapsada, con ganas de mandar too a la mierda...</span><br /><span style="color:#ff6600;">mandar a la mierda mi sueño?????..nikgando!...a soportar no más...a aprender, a crecer y uff...a luchar...</span><br /><span style="color:#ff6600;">como dijo Danilo...los resultados simpre losverás al final...</span><br /><span style="color:#ff6600;">fuerte!</span><br /><p><span style="color:#ff6600;"> </p><br /><br /><br /></span><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#ff6600;"></span></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br 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persona común, trabajadora, "tradicional", que trabaja para pagar no recuerdo q gasto...una persona casi sin más vida...despierta convertido en cucaracha..un cambio!, tremendo cambio...creo q su forma de vida lo llevo a eso, llegó un momento tal en que sólo decidió empezar a morir en vida...raro!, pero cierto!, quien no ha querido morir alguna vez?, quién no ha sufrido grandes cambios?...</span><br /><span style="color:#33cc00;">Nuestra vida es como un árbol...tenemos una raíz y desde ahí nos empezamos a desarrollar...el lunes partí con psicóloga, conversamos mucho, logré una conexión importante con ella..me llenó de energías extrañas..y es x eso q ahora estoy aquí escribiendo..</span><br /><span style="color:#33cc00;">Siento q un árbol me puede representar, un árbol sufre grandes mutaciones..y su forma, energía, postura..viene desde la raíz..en mí..desde la wata de mi madre..</span><br /><span style="color:#33cc00;">He crecido con dos grandes características (timides y ternura)...patético!, aprendí, x cosas de la vida aprendí a ser tierna solo con algunos....y no sé cómo, ni de donde me fluyó la personalidad chora, wena pal webeo, pinta mono, etc...pero tb sólo con algunos...la mayoría, casi todos..solo una persona ha logrado sacar la parte tímida en mí este último tiempo..la parte tímida y la tierna...y??..solo puedo decir y??...les ha pasado q no quieren ser tierna (o) con alguién, pero no pueden evitarlo...</span><br /><span style="color:#33cc00;">ufff!!...chuta la custión!..en fín..me siento en proceso de metamorfosis..siempre, contínuo..y eso me angustia..pero ahora, en estos momentos me gusta..</span><br /><span style="color:#33cc00;">últimamente cambio mucho...e vivido cosas nuevas...e buscado lo q se q hace daño..(a veces es inevitable)...</span><br /><span style="color:#33cc00;">han leído "niebla", de Miguel de Unamuno???..aquí el autor conversa con el protagonista al final del libro..no contaré en q consiste esa conversación...lo q si diré es algo q recordé...Leí el libro porque me harían prueba en el colegio..en la pregunta final de esta prueba la profe pregunta ¿qué final le pedirías tú al autor si fueses el personaje del libro?...jajaja!, respondí.."un final lindo, romántico, tierno..donde se sufra en toda la historia, pero al final sea felíz"...jajaja!..cebollismo puro!..(toda la culpa la tiene la cenicienta).</span><br /><span style="color:#33cc00;">...hoy diría, pediría poder matarte, q tú no seas dueño de mí..q no seas tú quien maneje mi vida...eso le diría al autor...</span><br /><span style="color:#33cc00;">me siento metamorfosiando..a veces de manera positiva, otras de manera negativa...</span><br /><span style="color:#33cc00;">quiero un mundo como el forestal los días domingo..quiero libertad social...quiero olvidarme de tí...quiero equilibrarme sin perder la falta de cordura...quiero despertar día a día convertida en una gaviota...siempre gaviota...no sólo a veces..no más cucaracha..</span><br /><span style="color:#33cc00;">pero soy así..a veces me siento gaviota..otras veces cucaracha...</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RiWmMfwGsgI/AAAAAAAAAB8/Qqv1teo0_N0/s1600-h/arbol%20a%20contraluz.jpg"><span style="color:#33cc00;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054628890405155330" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RiWmMfwGsgI/AAAAAAAAAB8/Qqv1teo0_N0/s320/arbol%2520a%2520contraluz.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#33cc00;"> ..pero en el fondo soy como un árbol..tengo una raíz desde donde brota toda una luz..entre negra y blanca..depende!...un árbol q ha vivido muchas cosas, una araucaria!..pues aún me queda mucho por vivir...</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;"><em>...escrito freak!...pero fluyó!</em></span><br /><span style="color:#33cc00;"><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-1094594249111783063?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-86310828093800340862007-04-04T10:18:00.000-07:002007-04-04T10:37:55.075-07:00<a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RhPd-cfGq4I/AAAAAAAAAB0/48G4YyG8GBg/s1600-h/1172794799_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5049623672080739202" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RhPd-cfGq4I/AAAAAAAAAB0/48G4YyG8GBg/s320/1172794799_f.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff0000;">Valle del Elqui...ese lugar...tantas cosas distintas desde esa fecha a la de ahora..no me arrepiento de nada de lo que ha pasado desde esa fecha en adelante..pero si quisiera volver.<br />Un río, donde pueda sumergirme, nadar y estàr sola manteniendome ocupada...<br />Un Frío, donde no necesite de nadie màs que de mi saco y mi parca para poder abrigarme...<br />Un calor, donde mi traje de baño sea mi mejor acompañante, junto con el río...<br />Unas estrellas, donde solo importe que tan cerca se ven de la tierra..y no recuerden nada más...<br />Una montaña, donde solo sienta que el mundo es hermoso, y que puedo gritar sin que nadie me haga callar...<br />Una noche, donde solo importe apreciar la naturaleza, abrigarme mucho y dormir para pronto despertar y ver un sol radiante....una noche donde no se extrañe a nadie...<br />Una luna, donde solo importe la luz que ella brinda...<br />Unas amigas, que estèn en la misma que tù y puedan estár too el rato juntas...<br />Un telefòno que no tenga señal.....para olvidarse de todos y de todo...<br />Un fuego, que sirva para cocinar lo necesario...un fuego que ocasione diversión...<br />Un pensamiento, pensamiento casi vacío donde lo único que importe sea estár ahí...<br /><br />no kiero más...y no sé porque.!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-8631082809380034086?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-87105649191592951272007-03-20T11:20:00.000-07:002007-03-20T14:12:07.826-07:00<a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgBHRSDLQ6I/AAAAAAAAABo/6CfnIgJv9AM/s1600-h/S3020169.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044109944883463074" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgBHRSDLQ6I/AAAAAAAAABo/6CfnIgJv9AM/s320/S3020169.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6600;">Se nos fue el Verano...y mil cosas pasaron...uf!, millones...ataos, desiluciones, conflictos,peleas, llantos...risas, gritos,cantos, carretes, locuras, locuras, locuras!!..uhh yea!!...</span><br /><span style="color:#ff6600;">En la foto con Verito, mi amiga más pequeña, pero una de las más adorable..una de las más locas!!, una de las más entretenida, una de las más comprensivas, de las más soñadoras...de las mejores...cabra chica chica!, eso es ella para mí...</span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><br /><a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgAtjyDLQ5I/AAAAAAAAABg/ncEEaZErLY4/s1600-h/Dscf7339.jpg"><span style="color:#ff6600;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044081675408720786" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgAtjyDLQ5I/AAAAAAAAABg/ncEEaZErLY4/s320/Dscf7339.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6600;"> La Sandris...mi querida amiga "entre nos",una de las más carreteras, de las más confusas (chocalé!!!), de las más jugada por lo que quiere..bue..casi todo..!, de las más sinceras que he conocido en el mundo, de las que más más mááássss me escucha....una de mis grandes amigas tb..nuevita..de hace poco..pero adorable!</span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><br /><a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgAoFSDLQ4I/AAAAAAAAABY/Yc0WeXR5GJo/s1600-h/S4020201.jpg"><span style="color:#ff6600;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044075653864571778" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/RgAoFSDLQ4I/AAAAAAAAABY/Yc0WeXR5GJo/s320/S4020201.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#ff6600;"> Mi amigota!!!!!..buu..una de las viejas de mi grupo selectivo de amigos...jaja..oigase y lease.."grupo selectivo"...la Pattyloca!..una de las más ralladas, preocupada, buena de alma...una de las más absorvente de la contaminación cognitiva!!..obvio q tb una de las mejores..</span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;">Se va el verano..y si pienso.."Marce, ¿qué hiciste este verano_?,mi respuesta es, Patty, Sandra, Vero..."..y bueno..alguién más por ahi..pero bue...fue...es o sreá?..jajaja...una vez pa los vivos!!!</span><br /><span style="color:#ff6600;">mis amigas con las que lo pasé increible...ustedes tres mis washupetas locas!, se nos va el verano y atrás queda toda esa locura que produce el sol..mmm..jajaj!...pero se nos viene otra locura..uhh..peligroso..esa locura que produce el frio!..jajaj!..siempre buscando escusas..</span><br /><span style="color:#ff6600;">oiganme las tres!...las kiero millones!!..y les agradezco más que la mierda su compañia este tiempo..el apoyo,entendimiento..retos?..mm..me carga q me reten!...asique si lo han hecho no lo hagan más..pues..esta vida es de locura..y si somos locos..nos equivocamos pos..total..! total!</span><br /><span style="color:#ff6600;">Este verano definitivamente empecé toda una etapa nueva..y si se ha caracterizado por algo esta nueva etapa.ha sido por su compeñia..pa reir, gritar, agarrarse la wata de risa..pa tomar alguna cosita poca..ya sea copetito o helado de emporio..etc...</span><br /><span style="color:#ff6600;">se termina el verano...llega el otoño..y yo..mmm, felíz!...perturbada y estresada por mil cosas.pero felíz....seré actriz..!....</span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><br /><span style="color:#ff6600;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-8710564919159295127?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-12328731572265582602007-03-03T09:30:00.000-08:002007-03-03T10:44:56.830-08:00<a href="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem9dSJHDYI/AAAAAAAAAA0/rKEDpalz9bU/s1600-h/Dscf7325.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037765968974515586" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem9dSJHDYI/AAAAAAAAAA0/rKEDpalz9bU/s320/Dscf7325.jpg" border="0" /></a> La pistona loca y Danilo bailando cueca...! Carrete de la Banda de los Entierros, música de la bohemia misma..fabuloso. Gente que conocí por este largo, díficil,pero fabuloso mundo teatral...o no??..jajaja!!<br /><div><a href="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem8YCJHDXI/AAAAAAAAAAs/reqVFmHQGUc/s1600-h/Dscf7304.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037764779268574578" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem8YCJHDXI/AAAAAAAAAAs/reqVFmHQGUc/s320/Dscf7304.jpg" border="0" /></a> En la tarde,previo carrete...Parque forestal...sin mayores comentarios...<br /><br /><div><a href="http://bp1.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem7hyJHDWI/AAAAAAAAAAk/_OadiAyIOeU/s1600-h/Dscf7285.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037763847260671330" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rem7hyJHDWI/AAAAAAAAAAk/_OadiAyIOeU/s320/Dscf7285.jpg" border="0" /></a> En el mismo parque, luego del emporio de la rouse...con la Verito, uno de los seres más fabulosos de este planeta..o del planeta que sea!!...</div><div> </div><div> </div><div>Fotos de ayer...camino y me dirigo al metro bella artes, lugar que me recuerda lindos momentos del año pasado...parentesis ( ...) ... luego del parentesis me voy para elemporio, barrio Lastarria, la taquilla misma! como diría quien nos llevó a la Verito y a mí a ese lugar...jajaja..cada sujeto!, fabuloso... Luego, y para finalizar se junta el trio de quitapeneras (jajaja, así denominadas por cierta gente!) y junto a la pistona loca parten camino al Clan...carrete quitapenero!</div><div> </div><div>...La gente que ví ayer, TODA! es distinta a la que se acostumbra a ver...será que el mundo se lleno de gente fome y apagada, y quedan pocos "locos" entretenidos..será que el resto se volvío loco por la rutina y la falta de intereses y quedamos unos pocos "cuerdos"...mmm,jajaja.</div><div>la locura es parte de la cordura, dicen!...amor, locura y mucha locura! (el consejo de una amiga)...</div><div>seamos todos locos??...se pasa mejor!!!</div><div><br /><br /><br /> </div><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-1232873157226558260?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-3971262089151762792007-02-26T12:45:00.000-08:002007-02-26T13:22:11.875-08:00<a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/ReNIavZxziI/AAAAAAAAAAY/JSF8LBzmpec/s1600-h/LunaySol.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5035948432568733218" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/ReNIavZxziI/AAAAAAAAAAY/JSF8LBzmpec/s320/LunaySol.jpg" border="0" /></a> Antes que todo..perdón por usar foto de tu blogs mujer!!!!, ya te di los motivos...<br />Bella foto no?...eso es lo que ví durante casi un mes..un bello sol, en la noche una grande luna, y paisajes hermosos...lleno de estrellas todo!<br />Me fui a coquimbo, dejando cosas inconclusas...abandoné coquimbo y lo inconcluso sigue..me fui al valle, junto a unas amigas a acampar...lo máx. Absoluta desconección...con lo inconcluso sin resolver..pero bue..<br />En un principio resultó tan extraño estár sin nada de señal..hasta que descubrí un punto donde me paraba y podia realizar algunas pequeñas llamadas..por cosas de la vida cambiamos la carpa de lugar..y mmm..mágicamente se me fue toda la señal!...<br />como aprendizaje..jajaja!, a veces lo mejor es desconectarse de todo y de todos..recordar solo a quienes se quiera recordar, por supuesto,mientras estos recuerdos no hagan mal..vivir...dormir, comer, disfrutar la naturaleza..el rio, las estrellas, el fuego, la noche, el frío, el calor, etc...<br />"El tiempo y la distancia hizo que las estrellas nos cambiaran"...<br />cuando me venga el estrés pensaré en que existe un lugar como el valle....si me estreso el neurologo me da licencia..y si me da licencia..pal valle parto..jajaja..<br />o no?..<br />parto la carrerea de actuación, "luchando por los sueños"..así se debería llamar este blogs..pero bue... caminos teatrales forma parte de todo lo que es mi sueño..y la gente, la gente tb!<br />"Decir adiós, es crecer..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-397126208915176279?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-72379289025240692172007-01-29T18:41:00.000-08:002007-02-01T11:51:41.979-08:00<a href="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rb6w2RnbOlI/AAAAAAAAAAM/eq_L88DeEss/s1600-h/mascaras.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5025648680680241746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_YtZIbZiXWFg/Rb6w2RnbOlI/AAAAAAAAAAM/eq_L88DeEss/s320/mascaras.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>Extraño teatro...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>El único espacio verdaderamente lindo y de completa felicidad es el que encuentro actuando..en improvizaciones,en los juegos,en las relajaciones, en las risas..</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>...en ese mundo...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>lo demás..q se vaya a la mierda...es tan dificil de entender a una persona?...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>por qué mierda nos tenemos que topar con gente tan extraña y lejana a la realidad que uno vive..</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>..ni la familia es capaz de entender..puras palabras falsas..apoyo falso..apoyo condicionado..</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>por sus simples webeos puede logran que odié lo que en momentos más amo.. .con el teatro no lo conseguirá..nada condicionado.</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>El teatro es mi mundo,mi espacio, y si quieren ser parte de el..tendrán que serlo de corazón..sino..a la mierda!..asi de simple...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>too x culpa de un sueño...seguir un sueño..puta q cuesta!..para ella es too fácil.."a ella nada le ha costado"! (piensan...), soportar too lo que debo soportar acaso ya no es mucho?..aguantar sus presiones y sus condiciones?...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>tengo 23 años y solo quisiera poder trabajar de verdad para virar..volar..!</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>pero aqui estoy..condicionada para cumplir mi sueño...</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>hasta cuando lo aguantaré..en verdad cada vez menos!</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>..vendo un titulo de educadora!...lo vendo por una carrera de actuación en la que no tenga q estár metida mi familia!..mi padre! lo vendo..</em></span></div><div><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>por último lo regalo..harto probelma que me ha traido ese diploma..y de qué me sirve?..uff..solo pa angustiarme cada vez más.</em></span></div><div></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-7237928902524069217?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1169263278916927672007-01-19T18:57:00.000-08:002007-01-19T19:23:28.236-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/599129/S4020107.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/897180/S4020107.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ffffff;"><em>Verito, Sandra,Patty y Yo...Pichilemu, enero 2007. Bosque..un gran tronco..un bello lugar. Momentos de gritos y de risas. Volvería a ese día, todo era distinto a ahora..o por lo menos algo se podría haber evitado...<br /></em></span><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/234924/S4020082.jpg"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ffffff;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/420663/S4020082.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em> Ellas dos, parte de las personas que conocí en el via..me acompañaron en mi muestra teatral..bellisimo gesto!...gente que llega a la vida de uno,te da alegría,cariño, confianza...por qué no funciona lo mismo con otro tipo de gente?...</em></span><br /></span><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/242654/S4020097.jpg"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ffffff;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/491782/S4020097.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em> Lindo paseo,linda gente...bellisimos momentos juntas todas...pura actuación con Ustedes "mi amohhh"..pura imaginación, creatividad,alegría y sueños...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em>Esa gente es la que quiero a mi lado!..chicas,vamos al quitapenas?..jaja!..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em>*negro el corazón, un muerto en el centro del pecho..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em>*quitame todo el quebranto..que ya se secó mi llanto y la sangre de mis venas...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em>*Dame un quitapenas, también vino y luna nueva...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em>con ustedes puros quitapenas siempre!...pura actuación.pura felicidad!..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><em></em></span><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ffffff;"><em>"eL sOl ApAgÓ lA oScUrIdAd De La NoChE..."<br /></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116926327891692767?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1168545640181676692007-01-11T11:48:00.000-08:002007-01-11T12:03:43.993-08:00<img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/793277/S3010030.jpg" border="0" /> <span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff6666;"><em>Que maravilla!!...el elenco de "INFIELES", que tristeza, se acabó...mil palabras x decir..pero prefiro resumir too en un gracias!..a los de la foto que los quiero!!!..y a todo aquel que fue a vernos...<br /><br /></em></span><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/685729/S3010016.jpg"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff6666;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/112237/S3010016.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff6666;"><em> TRio de locas]!..no pensé actuar con Ustedes..jaja, y terminé improvizando ahí a la vendedora cuica!!...las extrañaré..Ustedes son unas artistas..ambas quieren estudiar teatro..yo tb!..un bello primer paso.<br /></em></span><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/749775/S3010029.jpg"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff6666;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/512004/S3010029.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#ff6666;"><em> Con esta gente empecé la parte más bella del camino!...viví y sentí cosas únicas...ahhh!!!..por qué se terminó????..<br />mm..en la vida todo se termina...<br />Bella experiencia!..Carito, Javi, Pili, Waleska!, Albert...los quiero...el contacto sigue.<br /><br />...La vida..loca..pero es la vida..así no ma es..tal como el teatro..esa es la magia no?<br />a pichilemú los pasajes...</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116854564018167669?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1167881631450800502007-01-03T19:00:00.000-08:002007-01-03T19:33:51.460-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/346430/S4023294.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/535146/S4023294.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/357380/S4023248.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/880354/S4023248.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/647952/S4023219.jpg"><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/99973/S4023219.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em><br />Escenario de "INFIELES",y de varias muestras y obras más...Terminé el año haciendo lo que más amo en la vida, teatro!...Fue gran parte de la gente que me importaba que estuviera ahí,en verdad casi toda esa gente..miles de agradecimientos para ellos, por estár un día de verdad especial para mí.<br /><br />...Un escenario!,ufff..significa tanto!, significa el comienzo de este 2007, pues todo partió el 2006,pero de otra manera, ahora el 2007 es el año en que mi sueño definitivamente se hace realidad desde el primer día...Un escenario (mil emociones, gritos, risas, llantos, aplauzos, enojos, verguenzas, desverguenzas..ufff,juego, felicidad,entrega, pasión..)<br /><br />El teatro es lo que más felíz me hace, amo ese espacio, ese espacio solo mío como me dijo una persona por ahí cuando decidí emepzar en esto...es mi mundo,y ahí soy yo!..soy de verdad felíz al máximo, rodeada en mi mayoría de gente extraña...pero gente que me encanta,gente que admiro, gente que me entiende y que yo entiendo..<br /><br />Gente como la Carito, compañera del taller, juntas.."la Pia y la Anto",como se aprecia en las fotos.. "Gorda, ubicate..era una yegua maldita pasada a pachulí..o sea,pachulí!!"..jajaja. (texto de infieles)</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>jajaja..empezó lo que he buscado hace tiempo..y de aquí no me salgo!.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>Felíz año!!..y mierda mierda mierda pa todos mis futuros colegas, y pa todos los del taller.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>10 de Enero, Etación mapocho, Sala Acario Cotapos: "INFIELES". 21:00 hrs, entrada liberada.</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116788163145080050?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1166934822524807292006-12-23T19:38:00.000-08:002006-12-23T20:33:42.546-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/293337/Dscf6523.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/165484/Dscf6523.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/792342/Dscf6522.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/120999/Dscf6522.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>LLegó el momento!!!!...sólo unos días y ya habrá pasado la primera muestra teatral de mi vida...algo pequeño, pero con gente especial, algo que resume todo un proceso..proceso que sólo los que estaremos tras escenario conocemos.<br />Toda mi vida he soñado con estár tras escenario..mil veces he estado, pero para cantar..con el coro años atrás..jamás para actuar!<br />Una muestra teatral..ahí en escena, la Pía y la Anto...La waleska y la Pilar..el Jonatan!!! (jaja), la monjita...uhh.<br /><br />Siento una sensación de nervios y de mucha ansiedad, sueño con ese día, sueño con ver el lugar lleno de gente, sentir esa sensación que muchos me han dicho..ver la cagá q va a estár trás bambalinas (jajaja), escuchar la música y decir: "por la chucha me bloquié..no puedo respirar"..es obvio que me sucederá eso, me conozco...<br /><br /></em></span><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/390655/Dscf6521.jpg"><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/254113/Dscf6521.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em><br />Quiero ver a mis invitados, la gente que me dijo..dale Marce, métete al taller...la gente que me dijo: y cómo va todo en teatro?, la gente que me dijo Marce! felicitaciones por quedar en el Duoc...la gente que me abrazó transmitiéndome la mayor de las energías...la gente que me entendió..que me apoyó...que me escuchó...esa gente que me decía: estay felíz?,contay conmigo!,que rico verte así!!..esa gente quiero que esté conmigo en mi primera muestra teatral... </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>Sin duda la mayor parte del apoyo vino de la gente que conocí este año...en estas fotos salen algunos de ellos..mis compañeros, amigos y "colegas aficionados"..mi gente de teatro....todos lindos, la Pili, la Vale, la Carito, el Albert, la Javi...ellos estarán x siempre en el recuerdo de lo que viví este año...gente que conocí por cosas de la Vida (Verito, Kamilit@, Jotito, Conexión)..gente que significó cosas el 2004 sin siquiera conocerlas..y que este año significó más..gran apoyo ambas (Jenny, Naty!!!)..uf!...el apoyo del payasito..(Danilo) Dir. del Quitapenas, (obra significativa)..uff!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>Gente que conocí y que me apoyó de una u otra forma para que mi sueño se empezara a cumplir...Cómo no mencionar a toda esta gente??..si en parte el 29, el día de la muestra teatral, cada uno de ellos pasará por mi cabeza..miraré a mis amigos de teatro y solo querré abrazarlos por ser parte de este camino..recordaré tantas cosas ese día!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>..En fín, potente!..una pequeña muestra de un corto teatral...con gente que quiero montones..un paso más en esto que pensé jamás se cumpliría.!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>Viernes 29 de diciembre, 21:30 hrs, estación mapocho..sala Acario Cotapos..tres muestras teatrales por luca...mi grupo: "INFIELES"..en las fotos parte del grupo, solo con parte de vestimenta..para q se hagan una idea.!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff6666;"><em>.felíz navidad!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116693482252480729?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1166230911458775892006-12-15T16:37:00.000-08:002006-12-15T17:04:17.110-08:00<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/585614/unicornio.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 265px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" height="232" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/335127/unicornio.jpg" width="279" border="0" /></a><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Hay días en que los seres humanos queremos paz, tranquilidad, huir, desconectarnos...olvidarnos de la gente, del ruido, del cansancio, de los problemas, de la incertidumbre, de la desconfianza, del miedo, etc...Hay días en que pensar en vivir en un lugar como este (el de la foto) produce cierta tranquilidad, o cierta ansiedad por encontrar un sitio así..</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Sin embargo, la vida no es como se refleja en el dibujo..aunque a veces así lo queramos..</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>..Por ahí me llegó un escrito, el primer capítulo de un libro que se denomina "crónicas de un recuerdo inesperado", la autora es amiga personal, muy personal...Se amerita un espacio en la web..solo para entendidos, solo para soñadores, solo para quien tiene la sensibilidad de entender.. A tí, amiga personal, te adoro. Eres una linda y maravillosa persona. Solo gracias x too, tú lo sabes mejor que nadie!.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span> </div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span> </div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Solitaria Respirando<br /><br />Me tropiezo en un sitio esotérico… algo tremendamente disparejo al infinito en el que vivía... Donde quedo? Alguien me oye? Quisiera poder comunicar este trastorno que siento. No quiero vivir más!<br />Ya lo he comunicado antes y lo vuelvo a subrayar, este territorio no me pertenece, no es mío! Me siento peor. Aquí no quiero existir. Es muy distinto a donde estaba antes! Totalmente distinto! A que me presenté?<br />A que? Si aquí no se puede imaginar tranquila! No se puede recorrer en paz, siempre marchamos aterrorizados de que alguien venga o algo maléfico nos pase!! Siempre con ese pánico grotesco que nos consume!!<br />Para que crearon aparatos con ruedas que solo contaminan el mundo?? Para que tenemos los pies?? Por que fábricas tan altas!! No me dejan ver lo que realmente quiero ver, lo que ando indagando…<br />Por que todo tiene que ser así? Tan repugnante!!! Por que me impiden lo mas magnífico, delirar?<br />Por que no me dejan tranquila? Por que no se apartan de mi? Por que? Por que? Por que?<br />Jamás imaginé esto! No me contagien por favor! Es tiempo de que nos vengan a buscar, con esperanzas los espero!<br />Solo quiero irme! Por favor… No quiero mas este territorio! Me ahogo!<br />Mataron lo mas extraordinario que vivía! Y ahora que? Nos quieren asesinar a nosotros?<br />Dense cuenta que nada de sus disputas tontas funcionan. No los llevarán a ninguna parte! Nada los llevará a ninguna parte! NADA!<br /><br />No queremos que sigan su tontería! No quiero este mundo degradante al que me han enviado! Por que?<br /><br />Trato de cerrar los ojos para despertar en otra área! En algún monte radiante o en suficientes nubarrones! A donde vivía antes! Pero no funciona! Me han cambiado tanto!<br />A veces siento que voy a estallar, siento que ya esto me colapsa! Mis nervios me perturban y me pongo a gritar.<br />Tengo tantas ganas de caminar a un terreno donde nadie me encuentre y ahí solitaria pueda estar reposando y respirando!<br />Me siento completamente espantada, sin ganas de nada, sin ganas de surgir, sin ganas de andar, definitivamente sin ganas de existir.<br />En este momento he mirado el cielo, y no he notado luminosidad, a donde se ha marchado?<br />Por que me abandonan en esta habitación desierta?<br />Me siento incomoda. Está todo tan paralizado aquí… que me impide cubijar mis manos y pies frescos!<br />Mientras tiemblo de frió espero el regreso de mis amigos, a donde han caminado?<br />Se les ocurrió asesinar lo más perfecto que existía en este universo de mierda gracias a su escasa confianza!<br />Se hallan en una tierra enferma de cobardía, crueldad, infelicidad, un mundo injusto…<br />Ayer distinguí algo divino que me repletó de agrado, armonía y ternura! Vi una hada preciosísima, de múltiples tonalidades que me alucinaban cada vez más, y me extasiaban totalmente!!!! Fue una señal sorprendente!<br />Daría mi existencia para retroceder el tiempo y volver a distinguir a esa hermosura y caer en sus auxilios! y que me saque de aquí y me proteja de este lugar tan incógnito!<br /><br />Continuamente me tropiezo con obstáculos que me destruyen por completo…<br />Con tan solo dieciséis años de edad podría comentar múltiples ocurrencias que nadie pensaría jamás de mi! Sucesos que posiblemente chocarían o simplemente apartarían a la persona de mí…<br />Por eso me impido narrarlos! A veces me siento indiferente a los demás! Como si no existiera… pero no me inquieta!!!!<br />Hay días que me despierto con ganas de gritarle al mundo todo lo que siento… sin cobardía!<br />Escribiendo esto es el estilo mas gallina de decir de alguna forma lo que me sucede! La única forma de consolarme!<br />Trato de tranquilizarme! Trato de no sentirme tan mal! He tratado tantas cosas durante todo este tiempo?? Y para que? Para sentirme aun mucho mas espantada!<br />No saben como me gustaría escaparme y que nadie me hallara!<br /><br />Mis alucinaciones han quedado tan distantes. Estoy como fuera del tiempo, solitaria, sin moverme y llena de un terror ácido. Siento que todo es injusto. Nadie es sensible. Afuera todo hostiga siendo vergonzoso, todo entristecido y sin sentido, mis miedos me paralizan.<br /><br />Sé bien lo que hay mas allá de mi defensa... creé mi adecuado infinito para correr.. Cierro mis ojos para huir y no puedo soñar.. . el desvelo me tortura!!! Siento que solo hay espacio a mi alrededor... no hay nadie… no hay nada.!! Todo es solo vacío.<br />Solo quiero marcharme!!! Se que hay algo superior... se que hay un lugar donde las personas se elevan, donde las hadas están... donde todo existe, y no suene maniático decir lo que verdaderamente pienso...ese es mi terreno.... ahí quiero estar... Algo mágico, algo de verdad!!!<br /><br />Este no es mi mundo .! No, no es el mío.! Me siento extraña... desigual a todos los demás .!<br />Sueño tanta cosas a la vez... cantidades de cosas que para numerosos son inexistentes... pero que para mi son realidad! Enredo y confundo a todo mi contorno! Ni siquiera yo entiendo todo esto!!!No quiero mas remedios .! No quiero mas guerra! No quiero mas psicólogo ni siquiatra, ni voces, ni micros, ni humo... ni salir a la calle, no quiero nada…aquí no quiero existir.!!!!<br />Estoy incomodada de totales bobadas, de tanta perversidad, solo quiero soñar y no sé! Se me llenan los pensamientos de puras leseras!<br />Soy incapaz de volver a la realidad. Me paso horas en otra dimensión. Horrorizada en un mundo ajeno al mió. Infectada de todo.... hundida y sin ganas de nada.! Mientras ruego para irme mi alma se derrumba a pedazos... y sin vergüenza digo “quiero lloriquear” No me atrevo a abrir los ojos ni a mirar por la ventana... mi miedo no me lo permite.... me enveneno, me ahogo... no puedo respirar!! Mis ilusiones han sido sepultadas en un lugar inaccesible donde se me hace imposible salvarlos… no hay tranquilidad mi imaginación tiembla…Es todo tan anormal! Me dan ganas de pegarle a mi psiquiatra... me dan ganas de llorar... me dan ganas de saltar del edificio mas alto, me dan ganas de tantas cosas difíciles de revelar!</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116623091145877589?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1165886171102277012006-12-11T16:01:00.000-08:002006-12-11T17:25:23.583-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/144100/SCARLOS.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/808183/SCARLOS.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-family:lucida grande;">Nueva casa de estudio, nueva gente, nuevos sueños, nuevas luchas, nuevas emociones, nuevas sensaciones, nuevas experiencias...<br />Completa y absolutamente alumna matriculada en el duoc, en la carrera de Actuación.<br />Estoy felíz,con una sencación muy especial..año especial Dios mio!<br />Gracias al teatro he vivido mil experiencias, he conocido gente maravillosa,y sigo conociendo...<br />he aprendido a soñar nuevamente, he crecido, he disfrutado.<br />Gracias al teatro este año ha sido mágico, todo lo que he vivido, la gente bella, los carretes, las dudas, nuevas amistades, nuevos miedos, nuevas dudas, nuevas inseguridades, nuevos desafíos...<br />Nueva casa de estudio..en el fondo portaliana de corazón!..siempre Educadora..pero con alma y sueño de actriz!!<br />Estoy felíz...felicitenme!!..pocos lo han hecho..y en verdad esto es algo que estaba esperando hace años...fue heavy sentir que nuevamente me matriculaba en una carrera, y pensar que años atrás hice lo mismo..con otra gente, otras vivencias, otro momento, otro sentimiento,otra carrera, otra Universidad...con mil abrazos, mil gente felicitandome porque sería Universitaria...hoy distinto, pero yo estoy felíz!!</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116588617110227701?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1165111884838453222006-12-02T17:18:00.000-08:002006-12-02T18:11:25.583-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/178609/Montanana%20puente.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="211" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/888865/Montanana%2520puente.jpg" width="291" border="0" /></a> <span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Siempre me han llamado la atención los puentes..cuando niña cada vez que iba en el auto con la familia y veía un puente sentía algo extraño,como que ya faltaba poco para llegar al lugar donde nos dirigíamos...Cuando un poco más grande los veía y sentía que eran desafíos, "quien no se arriesga no cruza el puente" decía yo... Ahora, mmm, veo un puente y siento lo que sentía cuando pequeña y cuando no tanto. Es como sentir que se aproxima algo nuevo, algo que implica desafío...y tranquilidad..como que en alguna parte del puente siempre siento tranquilidad..me agradan, no tengo muy claro el porque.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Siento que uno atraviesa muchos puentes a lo largo del camino..como en la pelicula el rey león( no sé porque una imágen tan imbecil como el león atravesando un puente la tengo tan grabada en mi cabeza). Siento que cada año es un nuevo puente, y ahora se aproxima el final de este puente...me retraigo..para mi al parecer cada año terminado en número par es un nuevo puente..y cada año terminado en número impar es lo que me toca vivir luego de haber atravesado determinado puente. No sé si me explico!..lo dudo, pero me entiendo, da lo mismo si los demás no..yo me entiendo y siento que me libero.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>...Estoy llegando al final de este puente, y cada día siento que es más así...como dijo una amiga: "esta historia recién se empieza a escribir"..como dijo otra amiga"en mi libro siempre estará tu nombre escrito"...tanta gente con la que me tope atravesando este puente Dios mio!, tanto que aprendí,tanto que me encariñé...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Hay gente que te defrauda, sin duda..pero tb hay otra que te enorgullece..al ver que confian tanto en ti!..linda gente esa!!..tb pueden defraudar, obvio!..es la vida...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>..ha sido una linda semana, e disfrutado de todo lo simple que veo..amo reir!, es la mejor terapia del mundo..y creo que es lo que mejor he echo!...se aproxima la muestra teatral, energía mucha energía!..se aproximan tantas cosas..tantos términos..tantos inicios, quizás algunos de esos términos marcan en verdad el inicio de algo mejor, más completo..más caminado..!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>hay que arriesgarse y atreverse a cruzar el puente..sin caerse al río..si te caes te puedes parar, lógico, pero no quedarte pegada ahí..sino que volver..subir el punte y atravesarlo..a la larga, es lo mejor!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116511188483845322?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1164816791528555582006-11-29T07:45:00.000-08:002006-11-29T08:13:11.560-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/1600/831187/LIBRO%20DORADO_p1.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1664/4041/320/594331/LIBRO%2520DORADO_p1.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Siempre he pensado que sería bello escribir un libro, ¿de qué?, en verdad no lo sé...a veces me han dado ganas de escribir un libro y meterme como autora dentro de él, así como Unamuno se mete dentro de "Niebla"...pero me quedo en las ganas, no es algo que me mate, por ende no voy más allá. </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Creo que la vida es como un libro...con distintos capítulos, unos más extensos que otros, más fomes o entretenidos, más interesantes o poco relevantes.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Hoy, 29 de noviembre..queda un mes y se termina el 2006. que fuerte!!, siento que nuevamente tengo que empezar a cerrar etapas, pero esta vez de una manera distinta. Antes cerraba etapas de procesos que habían durado años..ahora tengo que tratar de cerrar la etapa de este año medio extraño, dificil en un principio, pero más mágico que ningún otro...por todo lo que he vivido este 2006, por las luchas, los sueños, crecimientos, la gente que he conocido..en el fondo porque he estado más cerca que nunca de lo que más me gusta...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>...Pero es heavy, de a poco se empieza a acabar este año, se acaba la ayudantía, justo en el momento que más la estaba empezando a querer, se acaba el taller de teatro (algo fuerte, demasiado fuerte), se acaban las idas al via x...Se va cerrando el capítulo del 2006, y me da una sensación extraña. No es la ayudantía, no es el taller en sí, no es cabra chica gritona...es la gente, es lo vivido, lo aprendido, las risas, las locuras incontables e interminables, los infinitos aprendizajes...la gente!, Dios mio!!!, la gente que tuvo que aparecer este año para que el 2006 tuviera la definición de un año mágico...Se acaba el quitapenas..no es la obra...es lo que significó, lo que me entregó, todo lo que me ayudó sin siquiera pensarlo...se termina la ayudantía con un grupo de alumnas que me entregó mucho, que me hizo crecer...se termina mi tallercito, la mayor pena, pero pucha que significó cosas ser parte de este grupo, son con los que me inicié!!..se acaban las idas al via x..."nadie está menos tiempo del necesario", en ese lugar encontré un apoyo i entendimiento que no podría haber encoontrado en otra parte...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Se empieza a cerrar un capítulo, creo que uno de los más potentes de todos los de mi libro...sé que la gente que tenga que seguir seguirá, sin duda...quizás ya no en las mismas circuntancias..pero sí en otras que tb servirán para aprender y crecer.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>No me gusta cerrar etapas, nunca me ha gustado!..pero como le dije a una amiga ayer: "hay q sentirse feliz x too lo vivido, por la gente que conociste..y x haber sido una de las personas que tuvo el privilegio de vivir toda esta locura bonita".</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>queda un mes del 2006!..a disfrutar y a vivirlo a concho..pues los últimos días de algo deben terminar siendo los mejores!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116481679152855558?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1164227074424388552006-11-22T11:24:00.000-08:002006-11-22T12:33:33.083-08:00<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/angelrojo.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/angelrojo.0.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>A simple vista se ve un hada...para mí es una mujer con alas, desnuda sobre una flor. Uan mujer con alas, recuerdo que una vez una amiga me dijo: "marce todos tenemos alas que nos permiten volar", lo encontré maravilloso, pues en verdad es así...La mujer con alas sobre una flor, me gustan las flores que tienen magia, siento que hay flores mágicas...hay lugares mágicos..<br />Ayer fue un día rico, de esos que te dan magia, tranquilidad, alegría, paz...estuve con personas que conocí este año y que se han vuelto tan importantes...me encontré con una amiga del colegio, un rato mínimo juntas, pero fue agradable verla...felíz felicitandome porque estudiaré teatro..luego con dos individuas fulanas que conocí yendo al via x, creo que en verdad dos nuevas amigas, de esas que te producen felicidad..soy tan felíz cuando estoy con ellas!.luego se nos une mi mejor amiga, de la nada!..de esos días en que jamás piensas que vas a ver a la persona y de la nada te das cuenta que de un segundo a otro están juntas tan amigas como siempre hablando y disfrutando de todo lo que cada una vive..., luego risas y más felicidad al conversar con dos fulanas más..unas cabras chicas a la vista de muchos, grandes personas a los ojos de quienes las hemos podido conocer...<br />Sólo gente linda..de esa que te llena de energía linda, blanca y pura..de esa que no tiene nada feo en su postura, en su mirada..gente con la que hablas y sientes que puedes ser tú de verdad porque no te provocaran daño, no robarán tu identidad..cada una con su propia identidad, con sus propios gustos, con sus propios sueños...<br />Amo esos días donde lo que ves es bello, donde uno se siente en verdadera paz...<br />Quiero tanto a las personas con las que estuve ayer!...en su mayoría son las personas que menos saben de todo lo que he luchado por poder algún día ser actriz...pero son sin duda, unas de las que más se han alegrado, de las que más felicidad me han transmitido, más confianza, más apoyo, más cariño durante este último tiempo...ayer estuve con esas personas.<br />Fue maravilloso decir: "las invito a ustedes cinco para el día de la obra, ustedes son MIS invitadas"...lógicamente junto a otras personas más que necesito que estén ahí,cómo la kamilit@, hay varios a los que quiero invitar, pero son pocos los que necesito y me interesa que estén ahí...<br /><br />Me encantaría saber por qué estoy escribiendo todo esto..siento que me nace, ando tranquila y contenta porque ayer quedé con una energía rica, felíz y nerviosa porque se viene la presentación de la muestra teatral en el galpón 9 (chucre manzur!, ejalé!!), ansiosa porque me matriculo oficialmente en "Actuación" en unos días más...y contenta por lo que ha sido de este año..distinto como todos..pero inimaginable, jamás me imaginé too lo que viviría el 2006...felíz por toda la gente que he conocido, felíz por las decisiones que he tomado y felíz con la falta de cordura que a veces me caracteriza...¿para que ser tan cuerda?, mejor vivir, gritar y reír si así lo siento...no pensar tanto porque la embarro..y aprender..ante todo aprender!</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116422707442438855?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1163735335040003722006-11-16T19:14:00.000-08:002006-11-16T19:56:16.916-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/bola_de_Cristal_grd.1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/bola_de_Cristal_grd.1.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff9966;">...<span style="font-size:0;"></span></span><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Géminis: La mayor parte de los Géminis tiene un problema de estabilidad, que debe intentar conseguir a toda costa. Empezar y no acabar algo puede llevarles al fracaso y tienen tendencia a moverse demasiado, a picar de aquí y de allí, a hacer esto y lo otro, sin que tenga consecuencias importantes en su vida. Lo que le ocurre es que le pueden distraer motivaciones ocultas. Debe investigar dentro de sí mismo para encontrar por qué no hace las cosas, o por qué no las termina. Al ser una persona muy emotiva, se deja llevar en ocasiones por las emociones y esto le puede causar mucho daño (y también daño a otros). Tienes que preguntarte: ¿qué quiero yo de la vida? y una vez que lo hayas respondido, plantearte un camino y no salir de él.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>...Conozco mucha gente de este signo,yo soy de este signo. No sé si tengo dos personalidades, lo dudo..sólo es que soy bipolar, paso de un estado a otro, la gente que me conoce sabe que así soy..Romántica?,ya no..odio el cebollismo!, inestable, demasiado social, amante de la libertad y por sobre todo Intuitiva..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Mi aura es de color rosado: Cariñosa, Sensible, Tierna, Artista, Emocional. (qué mejor descripción para mí!)...cariñosa sólo con quien me nace, sensible con quienes lo merecen,tierna por naturaleza dice x ahí...pero ojo!, no con </em></span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>tod@s</em></span></a><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>!, artista desde siempre, emocional con la vida...</em></span><br /><em><span style="color:#ff9966;"></span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">..si hay gente especial que he conocido son los géminis, creo que con ellos me entiendo mejor que con nadie..no somos iguales, pero nos entendemos. </span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">Hoy fue un día de esos en que me dije a mí misma: estoy siendo muy pesada?, muy fría?, muy insensible?, muy egoísta?, muy egocentrica?..y me respondí: ya lo pensaste una vez y sufriste, si te nace ser así hazlo...no eres pesada; sólo sincera, no eres fría; sólo directa, no eres insensible; sólo realista, no eres egoísta; sólo coherente, no eres egocentrica; sólo intuitiva.</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">Quizás estos "sólos" no tengan mucha relación con la primera palabra...yo los entiendo. Hay veces que causamos mucho daño al resto con sólo decir lo que pensamos...21 años fuí tímida y nunca me atreví a decir No!, a decir lo que pensaba y sentía..caí en el aweonismo crónico..me cansé, sufrí y aprendí..ahora, a los 23 sé decir no, no me guardo lo que pienso..porque ojo!..si lo pienso es por algo! desconfío..mucho!, aunque no se note..</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">..pero como soy intutiva sé en quien confiar.!...hoy me dí cuenta q se me perdió algo,algo valioso y que pocos sabían que tenía..me lo robaron o se me cayó!..como haya sido, si eso se perdió fue x algo... sentí que lo había perdido..sentí que eso ya no estaba conmigo..busqué en determinado lugar, y así fue!,había desaparecido...</span></em><br /><em><span style="color:#ff9966;">Quiero gritar, a veces me cansó de este mundo..me canso de la mierda que uno puede sentir...me cansó de la gente , de las situaciones, de "los engaños", de "las verdades", me canso de vivir en un mundo donde la incertidumbre es parte de tu diario vivir...donde no sabes si lo estás haciendo bien o si lo estás haciendo mal...me canso de no entender..porque eso es lo que me sucedió hoy..quisiera una bola de cristal para poder mirar y ver cuál es la verdad..Siento y pienso tantas cosas, no sólo respecto a lo que ocurrió el día de hoy..sino que de la vida...quiero un bola de cristal, que me muestre la realidad, para por fín saber como debo actuar....</span></em><br /><br /><em><span style="color:#ff9966;"></span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116373533504000372?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1163452008770134022006-11-13T12:39:00.000-08:002006-11-13T13:06:48.820-08:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/S3020111.jpg"><img style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 235px" height="203" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/S3020111.jpg" width="320" border="0" /></a> <span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>" Los amores del quitapenas </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Se viven de madrugada </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Acaban como si nada</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Son cosa de luna nueva </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>De cariño a manos llenas</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>De la espoeranza secreta</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>De alcanzar x fin la meta</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Que te nubla la razón</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Un amor que comprometa</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Sin que rompa el corazón</em></span><br /><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/S3020113.jpg"><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/S3020113.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> "¡Ay, amor de Quitapenas, </em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>No se apaga ni se olvida!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Porque le marcó la vida</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>La desdicha de su dueña:</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Si algo, Vida, nos enseñas</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Es que hay que pagar un precio</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Muy alto x el desprecio</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Del pérfido y envidioso</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Pero el recuerdo amoroso...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>¡No se vende ni se empeña!"</em></span><br /><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> </em></span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/quitapenas.jpg"><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/quitapenas.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> Sombras del Quitapenas, abanico azúl</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> Sombras de una condena, marcas de una cruz</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> Sombras del cementerio, lágrimas de sal</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> Sombras de un adulterio, vida criminal</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Amor, locura y muerte...así es mi suerte.</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em> Amor,locura y muerte, así es mi suerte!!..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>Nombre de mi blogs: caminosteatrales...este año he tenido más relación que nunca con el mundo teatral, he visto diversas obras, he empezado a conocer compañías, nombres de directores, he visitado escuelas de teatro...como digo siempre: "todo es x algo", un día x me enteré de la obra Quitapenas, sólo porque conozco a una de las actrices, le tengo cariño y la quería ver en tablas...llegué al concierto de lanzamiento de esta obra sin grandes espectativas, ví al grupo de teatro y sentí que algo aprendería de este quitapenas. Fuí al estreno, y el sábado pasado volví!. Tantas emociones, tantos sentimientos, tanta pasión!...es la obra más completa que me ha tocado ver..me ha hecho pensar, tanto!..en qué???..<strong>en los sueños, en la pasión ,en el amor, la locura y la muerte...en mi camino..en este camino teatral que siento estoy empezando</strong>..<strong>.en la felicidad y pasión. </strong>Es una obra que merece estár en la historia del teatro..así como en un minuto La Negra Ester logró pasar a la historia,siento que ahora es el turno de este Quitapenas...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>..Sentí ganas de subir fotos de teatro, ascenario, actores..y que mejor que subir de algo que me ha servido para tantas cosas, de algo que me ha hecho reír...llorar, gritar...un lindo Quitapenas..de amor, locura y muerte!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9966;"><em>nadie que guste del teatro se la puede perder...en verdad que nadie!</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116345200877013402?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1163112111784599512006-11-09T14:20:00.000-08:002006-11-09T14:41:51.796-08:00<div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>...Hoy salí de la casa camino al Duoc de San Carlos de Apoquindo...tenía mi "prueba" de admisión para la carrera de Actuación. Llegué al matro los heroes, uhh, primer dolor de guata!..llegué a Alcantara, uhh segundo dolor de guata..llegué a Escuela Militar..uhhh tercer dolor de guata..conversé con un mino extraño que me hizo olvidar por un rato el dolor de guata..me reí, me calló bien..seguí mi camino..Tomé la micro..</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>..chupalla!..cuestionamientos!!! sigo en la micro?, me bajó?, quieres estudiar de verdad?, te sientes capaz?..jaja!, obvio que si pos Marce!!!..chao cuestionamientos..se aproximaba el Duoc..chupalla!!!..música para mis oidos, me bajé de la micro, escuchando música, entré al Duoc, llegué..¿Dondé está actuación? por allá!!..subí escaleras..me tranquilicé!!..me tranquilicé!!!!! me tranquilicé!!!..me sorprendí de mi misma..estaba tan tranquila..tan felíz!!!..</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>me pasaron una hoja.llené unos datos..y empecé a crear una historia a partir de una foto..me pusé a conversar con una mina que estudia allá..y me dijo: es genial la carrera, lo único es que tienes que tener cuidado con la gente que entra a estudiar, casi todos son medios turbios"...jajaja, me cagué de la risa!!..me miró y me dijo,en too caso el ambiente de teatro es así!!..jajaja, nos reimos juntas..suerte me dijo!!..se acercó un fulano y me preguntó: tu eres media loca???..jaja!!, me volví a reir,y me dijo..porque hay que estár medio loco pa estudiar esto..yo le dije: si!, soy media loca!!..genial me dijo..vas a quedar!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>jajajajaja..me entrevistaron..hablé haarto!, pa variar...</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>llegué a mi house, revisé mi mail..y decía: Estimada Marcela, en relación a la entrevista realizada hoy, debo informarte que estás aceptada para la carrera de Actuación!!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Marcela: ojos gigantes frente al computador,un grito gigante salió de lo más profundo de mí..dije:ahhhh!!, me aceptaron..y me puse a llorar!!..jajaja, obvio que de emoción!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>y ahora escribiendolo nuevamente me corren lágrimas!!!..uhh..estoy tan felíz!!!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>felíz, felíz,felíz!!!!....como nunca de felíz!!</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>..."las estrellas siempre salen de noche"...estudiaré vespertino!...las estrellas salen de noche decía Andrés Perez...(frase que me dijeron hoy)</em></span></div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116311211178459951?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1162243487837605062006-10-30T13:02:00.000-08:002006-11-01T15:31:26.356-08:00<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/Re-exposure%20of%20S3020106.4.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 196px" height="177" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/Re-exposure%20of%20S3020106.4.jpg" width="246" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/reg13_f2.11.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" height="184" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/reg13_f2.11.jpg" width="280" border="0" /></a><br /></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="color:#00cccc;"><em>Forestal en otoño...rico pisar las hojas, saltar sobre ellas, escuchar el ruido... que crujan..ojalá lo más fuerte posible..caminar harto, fumar un cigarro, leer un libro (aunque últimamente lo que menos hago es leer), pensar, escuchar música, contemplar los alrededores, ver a la gente haciendo arte...reír, reír, reír...(eso me gusta hacer..reír!!, y gritar de la risa)</em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em></em></span><br /></div></span><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="color:#00cccc;"><em>Forestal en primavera...rico sentarse en un pasto no húmedo, con una caja de antialergicos en el bolsillo!, ver gente haciendo el loco..¿ el loco?,¿qué es hacer el loco?....creo que la gente que se vé es gente viviendo la vida como la quiere vivir, algunos haciendo mimos..jaja!, otros de payaso, otros malabarismo, otros fumandose un pito por ahí, otros pintando, otros sonriendo, otros conversando,otros observando una obra teatral...otros riendo de chistes que ya no pueden ser más fomes, cada uno en su mundo propio..etc!</em></span><br /><em><span style="color:#00cccc;"></span></em><br /><em><span style="color:#00cccc;">Me gusta el parque forestal, si uno lo observa ve que es un parque que tiene un gran camino, y en cada parte de este camino hay algo lindo que descubrir, algo con que maravillarse, algo con que soñar, con que reír...</span></em><br /><span style="color:#00cccc;"><em></em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em>...¿Crees en las conexiones?¿en las energías?..¿por qué será que con cierta gente logramos conectarnos de una manera distinta al resto?...</em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em>persona a: Mujer despierta nuevamente!!!, nah es bromita!, jajaja. Estoy adolorida, agota y con insomnio.</em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em>persona b: (al mismo tiempo que persona a envía el mensaje) Despiertaaaaa. Ring ring. despiertaaaa. XD. no te gusta el escandalo? etc etc...</em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em></em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em>llegaron los mensajes al mismo tiempo..diciendo cosas similares..y luego persona a y persona b responden diciendo casi lo mismo!!!!...</em></span><br /><span style="color:#00cccc;"><em>..cuando era chica creía mucho en las vidas pasadas, los reencuentros espirituales, etc...por un tiempo dejé de pensarlo..pero ahora me volvió el cuestionamiento!!, ¿será que en verdad hay gente de nuestro presente que ya conocíamos en algún pasado?...</em></span><br /><em><span style="color:#00cccc;"></span></em><br /><em><span style="color:#00cccc;">**acabo de leer: El futuro tiene muchos nombres, para los débiles es lo inalcanzable; para los temerosos, lo desconocido; para los valientes, es la oportunidad"**</span></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116224348783760506?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1161919038621402502006-10-26T19:37:00.000-07:002006-10-27T07:59:59.066-07:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/1135559373_f.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/1135559373_f.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/1157995308_f.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 208px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px" height="191" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/1157995308_f.0.jpg" width="208" border="0" /></a> <span style="font-family:lucida grande;"><span style="color:#33cc00;"><em>Ya!!!, tengo sentimientos,palabras y pensamientos que quiero sacar..y como le dije a una persona el otro día "esto del blogs es genial..es como un mejor amig@", con todo el respeto y cariño del mundo para mi mejor amiga!!...esto es simple, fácil..uno se sienta frente al teclado y ufff, saca todo!, es como un vomito de energía acumulada,sentimientos, emociones, etc..como se quiera llamar!</em></span><br /></span><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Ha sido una semana extraña, acumulación de cosas que debo hacer, revisar, revisar y seguir revisando pruebas!, entretenido???...las de la ayudantía una lata!, leer documentos, revisar sintesis, responder mail a las alumnas, tener que obligadamente saber cosas para responder bien...un estrés que no aguantaría por mucho tiempo más...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>..más pruebas..pero en estas lo paso bien..solo reviso que la alternativa sea buena..no implica que mi cerebro piense y siga pensando mucho...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>...leer los libritos pa tomar el simce!, que lata!..parece que mi hermana chica tiene razón..el otro día me dijo: "Marce!, a tí nada te gusta"..puede que sea cierto...nada!!.nada es mucho..me gusta el teatro!..eso es suficiente...en fín..vuelvo a lo del simce..me inscribí, dí una prueba y quedé!.solo por dinero..necesito ganar dinero..me da lo mismo la experiencia pal curriculum..ahora solo quiero experiencia teatral..quien me entiende?????, ni yo!..obvio..soy una geminis bipolar!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em></em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>En fín..retomo lo que quería decir en un principio...últimamente he soñado mucho con niños, me veo en una sala como Educadora (ni triste, ni felíz), veo niños..jaja!, el otro día me vi haciéndoles una clase de improvización..jaja!, estaba una profe de la Portales supervizandome y diciendome: marce!, recuerda que eres una excelente mediadora..de pronto un niño se paraba y decía: me aburrí con esta clase, quiero que la tía me enseñe lo de antes, letras y matemática...yo miraba a mi supervizora y le decía: olvidalo!!!, ja-ja-ja!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>en fín, he soñado con el lasalle (mi lugar de práctica profesional 2005), con todos esos niños, me he acordado de mis clases,producto de la ayudantáa que realizo...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Tb he pensado en lo de teatro, me sirvió tanto leer unas palabras de mi prima Karina en la foto anterior...he pensado que necesito moverme ahora ya,pero me sentía bloqueada...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>Bastó recibir una llamada telefónica el día de ayer..para que mis ganas de luchar volvieran!!, jajaja!, siento que soy un chiste de confusiones...contesto el teléfono y una voz toda formal me dice: Marcela, buenas tardes..mira te llamamos del colegio....blablabla..tu curriculum fue seleccionado, por favor ven a una entrevista el viernes a las 17:00 hrs..tu hiciste una práctica acá cierto???..blablabla...yo: "Ah!!,por supuesto,muchas gracias, pero te explico, el próx año entraré a estudiar, y no sé por cuanto tiempo no ejerceré como Educadora..de todos modos gracias x seleccionar mi curriculum"....liberada!!!..así me sentí..liberada!!!..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>.mi mamá: blablabla, blablabla..mi hermana: blablabla..etc...entre todo eso: y qué harás si tu papá no logra el credito?, qué harás si no puedes entrar a estudiar?..qué harás si el duoc no te acepta??..</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>marce: haber...no me hagan pensar en eso porfa!(pena crónica de pensarlo!),y respecto a la pega..no estoy esperando llamadas de colegios..aunque sea el lasalle el que me llame diré que no..cómo les explico que no quiero trabajar en educación??..cómo les explico que quiero teatro para mi vida??</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>jaja...me volvieron las ganas de luchar!, bastó una simple llamada de un colegio pa sentir que me ahogaba, que me dolia la cabeza, que me iba a desmayar y que me angustiaba..bastó que me pusieran impedimentos pa re-accionar!!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>de todos modos mi tema, tranca, trauma o lo que sea, no es con los niños...es con la Educación! (planificación, mundo elaborado, padres, vestimenta formal, desarrollo del pensamiento, mediación, zona de desarrollo próximo, mucho ruido en una sala, actividades desafiantes, etc, etc, etc.)..mi vocación es con el teatro..mi miedo, con ambos...más con el segundo..pues en el está depositado todo mi sueño!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>...anoche soñé con mi profesión..no me veía felíz...soñé con el teatro..me veía histerica de felicidad...en la tarde fui al via x, estaba "la banda de los entierros"(la banda de la obra de teatro de la que hablé en la foto anterior)..todo es x algo..llegué hoy con mucho sueño...entré y estaba el director, toda la banda..y toda mi emoción!!!...me volví a emocionar!!!, incluso, hoy lo hicieron notar..."la marce está toa emociona", jajaja..cómo se notó mi emoción???, no lo sé...solo puedo decir que mientras escuchaba la banda, recordaba la obra, recordaba una imagen que no puedo sacar de mi cabeza..recordé mi taller de teatro...recordé mi epoca de mimo, recordé mis años en coro, recordé la obra de teatro que hicimos en el colegio cuando iba en 4 (con las humanistas), recordé mi sueño de estár en tablas...y me sentí felíz!,con miedo..mucho miedo, pero felíz!.quiero ser actriz...con todas sus letras..]!</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>qué vendrá para el próx año?..no lo sé..alguna de estas dos fotos representan lo que vendrá..de corazón espero que la de Educadora sea solo de "la marce haciendo clases particulares", y la de teatro sea..estudiando y haciendo teatro...</em></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;"><em>me encanta el nombre de mi blogs...ojalá que en verdad sea así.</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116191903862140250?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1161564753062030032006-10-22T17:11:00.000-07:002006-10-22T18:08:48.820-07:00<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/escenario.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/escenario.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="color:#33cc00;">La última película que ví en el cine fue la semana pasada, "En busca de un sueño"... la última obra de teatro que ví fue el Viernes"Quitapenas", de amor, locura y muerte...los últimos pensamientos que han mantenido mi cabeza ocupada son referente a los sueños, a la lucha, etc.<br />¿Vale la pena luchar por un sueño?, ¿cuando un sueño deja de ser sueño..., cuando se hace real?, ¿de donde sale la fuerza para luchar por ellos?, ¿cómo es que esta fuerza a veces desaparece?, ¿será que si la fuerza deja de ser tan fuerte el sueño en verdad no es tan sueño?,o ¿será el típico miedo que sentimos los humanos cuando vemos cerca lo que siempre hemos querido?, ¿será mi gran bipolaridad geminiana, que hace que ni yo me entienda?, ¿será la inestabilidad que siempre me ha caracterizado?, ¿será cobardía?, ¿será mi tipico miedo a la fustración?, ¿será que no me quiero equivocar nuevamente?, ¿será que estoy muy cansada?, ¿será que no me siento capaz de avanzar?...será, será, será!, tantos "será" que tengo en mi cabeza..me tienen agotada, sin fuerza, con un poco de angustia, con miedo, con inseguridad, bloqueada y paralizada mentalmente sin poder moverme...necesito moverme ya!, el tiempo corre...llega noviembre y debo dejar un gran trámite hecho ahora en octubre...uno de los más importantes de mi vida!, pero estoy paralizada, y no sé si ejecutar ese trámite o no...no quiero arrepentirme el día de mañana, pero siento la certeza que si no lo hago el arrepentimiento para el resto de mi vida será mayor, pues sería "Marce, no te la jugaste por tu sueño"...<br />Pienso y vuelvo a pensar..."Y si lo abandono y sigo el camino de la Educación..busco pega, me visto ordenada, y me estabilizó laboralmente"..luego pienso: "deja de pensar webadas..tú no eres así..lucha!", luego pienso: es qué..y salen todo los será!..luego pienso "y qué quiero entonces para el futuro?..qué otra cosa quisiera estudiar?...quieres ejercer de verdad en tu profesión???"..silencio...pienso..me duele la cabeza y digo: basta!, noooo,no me gusta nada más, y es heavy porque de verdad no me gusta nada más...y tampoco quiero ejercer en mi profesión..luego digo: "pareces una adolecente de 16 años"..tienes claro lo que quieres!!..qué te pasa que te paralizaste???..y vuelven a salir los será...<br />me digo "quizás sería bueno que de verdad tuvieray tu propio psicologo..."...quizás no..no lo sé, no me gusta hablar con desconocidos, siento que me perturbo por tonteras..pero a la vez no son tonteras porque son cosas que me importan, y de verdad...<br /><br />...Ví una obra de teatro...la más completa y potente que he visto en mi vida, "Quitapenas", casi dos horas... me emocionó, me transmitió cosas fuertes, me hizo vibrar, me hizo gritar,me hizo poner de pie y aplaudir emocionada..me hizo felíz con la emoción y llanto de los actores...me hizo felíz con su música..me generó cosas, muchas, que no sé como explicar...me hizo dudar, dudar!, siempre es bueno dudar...<br />..y sigo dudando, y mientras dudo veo mallas curriculares, canto la canción del quitapenas en mi mente, recuerdo la escena final de esta obra, recuerdo la película que ví en el cine, recuerdo mi titulo, recuerdo mi edad, pienso en la familia, en la casa, recuerdo el taller de teatro, me imagino estudiando, me imagino haciendo teatro, me quedo pegada en los cuatro años que vienen..y me angustio...solo me dan ganas de llorar, cantar, escribir..escribir porque no quiero hablar...<br />en fín...lágrimas callendo por mis ojos!!!!!!, será que tengo que llorar necesariamente todos los meses de este extraño y especial año???<br />no quiero más...!!! </span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#33cc00;">...por hoy, y cómo dicen los quitapeneros: "De la esperanza secreta.De alcanzar x fín la meta.Que te nubla la razón.Un amor que comprometa.Sin que rompa el corazón"</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116156475306203003?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1161287159666723352006-10-19T11:57:00.000-07:002006-10-19T12:45:59.706-07:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/mimo.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/mimo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;color:#33cc00;">“Un gesto,una expresión...más que mil palabras”..<br />Pienso y me pregunto: ¿qué es un gesto, una expresión?...¿qué lo diferencia de la palabra.?<br />¿Qué es una palabra?.<br />Un gesto, una expresión... no sé como definirlo, quizás como algo que se siente, se ve (no sólo con los ojos), como algo que llena, como algo que te hace sentir bien, o a veces mal. Como algo real, verdadero, sincero, transparente..como algo innato, que quizás sale del estómago.<br />Una palabra...cómo defino lo que es una palabra, mmm, un conjunto de letras que se unen?, vocales y consonantes que crean grafemas y fonemas?, jaja!, mi parte educadora salió al aire, tuve un lapsus!..<br />una palabra?, algo que dice algo, algo que expresa, no siempre verdad, no siempre credibilidad, no siempre transparencia, no siempre sinceridad<br />Los seres humanos podríamos vivir sin ellas?, podríamos vivir solo de gestos, expresiones?..o al revés, podríamos vivir solo de palabras?..no lo sé. Quizás si, pero todo sería distinto...si tuviera que elegir definitivamente me quedó con un gesto, una expresión. Personalmente esto me llena más, un abrazo, una caricia, una sonrisa, unos ojos abiertos de impresión, unos ojos tristes, un movimiento, etc. Creo que esto siempre expresa más. Creo que tras esto siempre va a existir algo de credibilidad, ya sea uno o un personaje creado por uno quien lo realiza...en la persona, un gesto, una expresión siempre es real, los demás sabemos cuando es real, podemos sentirlo, podemos percibirlo, uno lo puede transmitir..en el personaje tb sucede algo similar, un personaje puede metir, y mucho..algo que pueden hacer los buenos actores..mentir!, pero me pregunto yo: el cuerpo puede mentir?, creo que no, creo que tras la postura, mirada, expresión, gesto, etc de cada personaje siempre hay algo real..algo que hace que uno,la persona saque ciertos sentimientos, emociones, tras ese personaje ficticio..<br />La palabra es distinta, tanto la persona como el personaje pueden herir, pueden mentir, pueden lograr credibilidad, pero nada asegura que esa credibilidad sea cierta. “El poder de la palabra”...piensa bien lo que dirás antes de hablar...qué mecánico!, que estructurado!!..en cambio..un gesto, una expresión..eso fluye, eso da a entender mucho de uno, eso hace que el resto nos conozca, con nuestro cuerpo comunicamos, con nuestra vestimenta, con los gestos, con la postura...el cuerpo transmite energía!<br />Si tuviera que elegir..me quedó con el gesto, la expresión...no creo tan necesarias las palabras..un te quiero mucho es rico de escuchar, un te extraño tb, un tengo pena, estoy chata es liberador..pero a mi parecer no es necesario verbalizarlo, creo que todo puede ser igual de liberador si trabajamos con el cuerpo..creo que un abrazo, un saludo apretado tb dice: “te quiero mucho”, creo que una sonrisa y una caricia puede decir “estoy contigo”, creo que una lágrima o unos ojos tristes dan a entender la pena que uno puede tener..un dibujo, una melodía, una pintura...etc<br />No creo tan necesarias las palabras..a veces el ser humano se olvida que tb existen otras vías de comuincación..que estas vías pueden ser mucho más lindas, mucho más llenadoras..<br /><br />Ahora pienso...si no existieran las palabras como podría decir todo esto que estoy diciendo?..buena pregunta!..por fotos, creo que lo haría todo con fotos..con melodía especial de fondo..no lo sé.!<br />Me gustan los mimos, me gusta la gente expresiva..me gusta ver una sonrisa, me encantan los abrazos apretados, de esos que uno da a ciertas personas, me gusta estár en silencio con alguién solo contemplando lo que hay alrededor..también me gusta hablar..pero no soporto a aquellos que hablan con cero expresión..es esa una verdadera comunicación?...¿Qué dice más, un gesto o mil palabras?...</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116128715966672335?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-36200811.post-1161119148748492362006-10-17T13:43:00.000-07:002006-10-17T14:05:48.773-07:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/1600/imagcentral.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1664/4041/320/imagcentral.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">Por fín tengo blog!, estaba toda complicada pensando que sería más enredado que el fotolog, pero nooo!!...simple y sencillo!..algo que me agrada, ya que puede significar varias cosas...me creo un blog, sería latoso empezarlo toda complicada, pues se supone que este representa parte de mi nueva etapa, dentro de este mismo camino.</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">año 2005: tesis, práctica profesional, amor a los niños, paciencia, vocación, ropa formal, lenguaje culto formal, educadora, estructuración, etc, etc, etc.</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">año 2006: nada de lo que me hizo felíz el año pasado ahora me llena..odio la estructuración!!!, me carga, no quiero volver a vestirme formal, siento que no tengo gran vocación de Educadora..todo tan distinto!. </span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">Tengo 23 años, ocupé gran parte de mi tiempo pensando en lo que sería de la Marce a los 23, mujer profesional, con estabilidad laboral y emocional, con responsabilidades, con una gran madurez, con sueldo decente que permita ahorrar para independizarse y para realizar un gran magister Educacional. Con un curso, apoderados, ropa ordenada, estudiando...</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">nada de eso se hizo real, llegó el 2006, me desestabilicé..cumplí los 23, me angustié..y no por la edad!, uff!, eso me da lo mismo..sino que por los sueños frustrados que no se cumpliron a los 23...</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">sueños frustrados?, en verdad eran mis más profundo deseos?, en realidad era lo que siempre busqué?..eso me haría felíz?..creo que las respuesta a todo esto es NO!</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">las cosas pasan por algo...he recorrido un largo camino, y me queda mucho por recorrer, camino con rocas gigantes entre medio,con nubes negras, ..etc...</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">..este año me di cuenta que esas rocas se pueden saltar, cueste lo que cueste..me dí cuenta que tras esa nube siempre hay un rayo gigante de luz...me dí cuenta que si uno tiene un sueño, debe luchar, arriesgar.."cuantas cosas perdí por miedo de perder"</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">empezó la lucha por mi libertad, por cumplir mis sueños...atrás quedó el 2005..recuerdos, lindos!, importantes, me sivieron para crecer..pero no para ser felíz...</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">2006, 23 años..y soy la Marce, esa buena onda, simpática, amorosa, tierna con algunos, alegre, media loca, bipolar al máximo, un tanto insegura, con miedos...y con un gran sueño!, con miedos profundos ante este sueño, con inseguridades, con desequilibrios..pero con la valentía para luchar por el...por realizar lo que siento que me hace felíz, por empezar una nueva etapa en este, mi propio camino..con gente nueva, vivencias distintas, emociones, sentimientos...retrocesos, avanes..no lo sé--</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">en verdad no lo sé..siento que el 2006 se define como un proceso de retrocesos y de avances..avances positivos..retrocesos necesarios!</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:lucida grande;">"caminante no hay camino..se hace camino al andar"...tanto que soñé con mi vida a los 23..nada de eso se cumpió.no me interesa que nada de eso se cumpla..pues ahora, a los 23 por fín empiezo a caminar hacia mi propia felicidad..con mayor libertad, mayor seguridad, y con la certeza de que todo lo realizado ha sido para mejor...</span></em></div><div align="center"><span style="color:#33cc00;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/36200811-116111914874849236?l=caminosteatrales.blogspot.com' alt='' /></div>marcemoyahttp://www.blogger.com/profile/09951901836254871336noreply@blogger.com7