Grandes emociones, grandes sueños...

La última película que ví en el cine fue la semana pasada, "En busca de un sueño"... la última obra de teatro que ví fue el Viernes"Quitapenas", de amor, locura y muerte...los últimos pensamientos que han mantenido mi cabeza ocupada son referente a los sueños, a la lucha, etc.
¿Vale la pena luchar por un sueño?, ¿cuando un sueño deja de ser sueño..., cuando se hace real?, ¿de donde sale la fuerza para luchar por ellos?, ¿cómo es que esta fuerza a veces desaparece?, ¿será que si la fuerza deja de ser tan fuerte el sueño en verdad no es tan sueño?,o ¿será el típico miedo que sentimos los humanos cuando vemos cerca lo que siempre hemos querido?, ¿será mi gran bipolaridad geminiana, que hace que ni yo me entienda?, ¿será la inestabilidad que siempre me ha caracterizado?, ¿será cobardía?, ¿será mi tipico miedo a la fustración?, ¿será que no me quiero equivocar nuevamente?, ¿será que estoy muy cansada?, ¿será que no me siento capaz de avanzar?...será, será, será!, tantos "será" que tengo en mi cabeza..me tienen agotada, sin fuerza, con un poco de angustia, con miedo, con inseguridad, bloqueada y paralizada mentalmente sin poder moverme...necesito moverme ya!, el tiempo corre...llega noviembre y debo dejar un gran trámite hecho ahora en octubre...uno de los más importantes de mi vida!, pero estoy paralizada, y no sé si ejecutar ese trámite o no...no quiero arrepentirme el día de mañana, pero siento la certeza que si no lo hago el arrepentimiento para el resto de mi vida será mayor, pues sería "Marce, no te la jugaste por tu sueño"...
Pienso y vuelvo a pensar..."Y si lo abandono y sigo el camino de la Educación..busco pega, me visto ordenada, y me estabilizó laboralmente"..luego pienso: "deja de pensar webadas..tú no eres así..lucha!", luego pienso: es qué..y salen todo los será!..luego pienso "y qué quiero entonces para el futuro?..qué otra cosa quisiera estudiar?...quieres ejercer de verdad en tu profesión???"..silencio...pienso..me duele la cabeza y digo: basta!, noooo,no me gusta nada más, y es heavy porque de verdad no me gusta nada más...y tampoco quiero ejercer en mi profesión..luego digo: "pareces una adolecente de 16 años"..tienes claro lo que quieres!!..qué te pasa que te paralizaste???..y vuelven a salir los será...
me digo "quizás sería bueno que de verdad tuvieray tu propio psicologo..."...quizás no..no lo sé, no me gusta hablar con desconocidos, siento que me perturbo por tonteras..pero a la vez no son tonteras porque son cosas que me importan, y de verdad...

...Ví una obra de teatro...la más completa y potente que he visto en mi vida, "Quitapenas", casi dos horas... me emocionó, me transmitió cosas fuertes, me hizo vibrar, me hizo gritar,me hizo poner de pie y aplaudir emocionada..me hizo felíz con la emoción y llanto de los actores...me hizo felíz con su música..me generó cosas, muchas, que no sé como explicar...me hizo dudar, dudar!, siempre es bueno dudar...
..y sigo dudando, y mientras dudo veo mallas curriculares, canto la canción del quitapenas en mi mente, recuerdo la escena final de esta obra, recuerdo la película que ví en el cine, recuerdo mi titulo, recuerdo mi edad, pienso en la familia, en la casa, recuerdo el taller de teatro, me imagino estudiando, me imagino haciendo teatro, me quedo pegada en los cuatro años que vienen..y me angustio...solo me dan ganas de llorar, cantar, escribir..escribir porque no quiero hablar...
en fín...lágrimas callendo por mis ojos!!!!!!, será que tengo que llorar necesariamente todos los meses de este extraño y especial año???
no quiero más...!!!

...por hoy, y cómo dicen los quitapeneros: "De la esperanza secreta.De alcanzar x fín la meta.Que te nubla la razón.Un amor que comprometa.Sin que rompa el corazón"