Tardes en el forestal

Forestal en otoño...rico pisar las hojas, saltar sobre ellas, escuchar el ruido... que crujan..ojalá lo más fuerte posible..caminar harto, fumar un cigarro, leer un libro (aunque últimamente lo que menos hago es leer), pensar, escuchar música, contemplar los alrededores, ver a la gente haciendo arte...reír, reír, reír...(eso me gusta hacer..reír!!, y gritar de la risa)

Forestal en primavera...rico sentarse en un pasto no húmedo, con una caja de antialergicos en el bolsillo!, ver gente haciendo el loco..¿ el loco?,¿qué es hacer el loco?....creo que la gente que se vé es gente viviendo la vida como la quiere vivir, algunos haciendo mimos..jaja!, otros de payaso, otros malabarismo, otros fumandose un pito por ahí, otros pintando, otros sonriendo, otros conversando,otros observando una obra teatral...otros riendo de chistes que ya no pueden ser más fomes, cada uno en su mundo propio..etc!

Me gusta el parque forestal, si uno lo observa ve que es un parque que tiene un gran camino, y en cada parte de este camino hay algo lindo que descubrir, algo con que maravillarse, algo con que soñar, con que reír...

...¿Crees en las conexiones?¿en las energías?..¿por qué será que con cierta gente logramos conectarnos de una manera distinta al resto?...
persona a: Mujer despierta nuevamente!!!, nah es bromita!, jajaja. Estoy adolorida, agota y con insomnio.
persona b: (al mismo tiempo que persona a envía el mensaje) Despiertaaaaa. Ring ring. despiertaaaa. XD. no te gusta el escandalo? etc etc...

llegaron los mensajes al mismo tiempo..diciendo cosas similares..y luego persona a y persona b responden diciendo casi lo mismo!!!!...
..cuando era chica creía mucho en las vidas pasadas, los reencuentros espirituales, etc...por un tiempo dejé de pensarlo..pero ahora me volvió el cuestionamiento!!, ¿será que en verdad hay gente de nuestro presente que ya conocíamos en algún pasado?...

**acabo de leer: El futuro tiene muchos nombres, para los débiles es lo inalcanzable; para los temerosos, lo desconocido; para los valientes, es la oportunidad"**

todo es x algo...

Ya!!!, tengo sentimientos,palabras y pensamientos que quiero sacar..y como le dije a una persona el otro día "esto del blogs es genial..es como un mejor amig@", con todo el respeto y cariño del mundo para mi mejor amiga!!...esto es simple, fácil..uno se sienta frente al teclado y ufff, saca todo!, es como un vomito de energía acumulada,sentimientos, emociones, etc..como se quiera llamar!
Ha sido una semana extraña, acumulación de cosas que debo hacer, revisar, revisar y seguir revisando pruebas!, entretenido???...las de la ayudantía una lata!, leer documentos, revisar sintesis, responder mail a las alumnas, tener que obligadamente saber cosas para responder bien...un estrés que no aguantaría por mucho tiempo más...
..más pruebas..pero en estas lo paso bien..solo reviso que la alternativa sea buena..no implica que mi cerebro piense y siga pensando mucho...
...leer los libritos pa tomar el simce!, que lata!..parece que mi hermana chica tiene razón..el otro día me dijo: "Marce!, a tí nada te gusta"..puede que sea cierto...nada!!.nada es mucho..me gusta el teatro!..eso es suficiente...en fín..vuelvo a lo del simce..me inscribí, dí una prueba y quedé!.solo por dinero..necesito ganar dinero..me da lo mismo la experiencia pal curriculum..ahora solo quiero experiencia teatral..quien me entiende?????, ni yo!..obvio..soy una geminis bipolar!

En fín..retomo lo que quería decir en un principio...últimamente he soñado mucho con niños, me veo en una sala como Educadora (ni triste, ni felíz), veo niños..jaja!, el otro día me vi haciéndoles una clase de improvización..jaja!, estaba una profe de la Portales supervizandome y diciendome: marce!, recuerda que eres una excelente mediadora..de pronto un niño se paraba y decía: me aburrí con esta clase, quiero que la tía me enseñe lo de antes, letras y matemática...yo miraba a mi supervizora y le decía: olvidalo!!!, ja-ja-ja!
en fín, he soñado con el lasalle (mi lugar de práctica profesional 2005), con todos esos niños, me he acordado de mis clases,producto de la ayudantáa que realizo...
Tb he pensado en lo de teatro, me sirvió tanto leer unas palabras de mi prima Karina en la foto anterior...he pensado que necesito moverme ahora ya,pero me sentía bloqueada...
Bastó recibir una llamada telefónica el día de ayer..para que mis ganas de luchar volvieran!!, jajaja!, siento que soy un chiste de confusiones...contesto el teléfono y una voz toda formal me dice: Marcela, buenas tardes..mira te llamamos del colegio....blablabla..tu curriculum fue seleccionado, por favor ven a una entrevista el viernes a las 17:00 hrs..tu hiciste una práctica acá cierto???..blablabla...yo: "Ah!!,por supuesto,muchas gracias, pero te explico, el próx año entraré a estudiar, y no sé por cuanto tiempo no ejerceré como Educadora..de todos modos gracias x seleccionar mi curriculum"....liberada!!!..así me sentí..liberada!!!..
.mi mamá: blablabla, blablabla..mi hermana: blablabla..etc...entre todo eso: y qué harás si tu papá no logra el credito?, qué harás si no puedes entrar a estudiar?..qué harás si el duoc no te acepta??..
marce: haber...no me hagan pensar en eso porfa!(pena crónica de pensarlo!),y respecto a la pega..no estoy esperando llamadas de colegios..aunque sea el lasalle el que me llame diré que no..cómo les explico que no quiero trabajar en educación??..cómo les explico que quiero teatro para mi vida??
jaja...me volvieron las ganas de luchar!, bastó una simple llamada de un colegio pa sentir que me ahogaba, que me dolia la cabeza, que me iba a desmayar y que me angustiaba..bastó que me pusieran impedimentos pa re-accionar!!
de todos modos mi tema, tranca, trauma o lo que sea, no es con los niños...es con la Educación! (planificación, mundo elaborado, padres, vestimenta formal, desarrollo del pensamiento, mediación, zona de desarrollo próximo, mucho ruido en una sala, actividades desafiantes, etc, etc, etc.)..mi vocación es con el teatro..mi miedo, con ambos...más con el segundo..pues en el está depositado todo mi sueño!
...anoche soñé con mi profesión..no me veía felíz...soñé con el teatro..me veía histerica de felicidad...en la tarde fui al via x, estaba "la banda de los entierros"(la banda de la obra de teatro de la que hablé en la foto anterior)..todo es x algo..llegué hoy con mucho sueño...entré y estaba el director, toda la banda..y toda mi emoción!!!...me volví a emocionar!!!, incluso, hoy lo hicieron notar..."la marce está toa emociona", jajaja..cómo se notó mi emoción???, no lo sé...solo puedo decir que mientras escuchaba la banda, recordaba la obra, recordaba una imagen que no puedo sacar de mi cabeza..recordé mi taller de teatro...recordé mi epoca de mimo, recordé mis años en coro, recordé la obra de teatro que hicimos en el colegio cuando iba en 4 (con las humanistas), recordé mi sueño de estár en tablas...y me sentí felíz!,con miedo..mucho miedo, pero felíz!.quiero ser actriz...con todas sus letras..]!
qué vendrá para el próx año?..no lo sé..alguna de estas dos fotos representan lo que vendrá..de corazón espero que la de Educadora sea solo de "la marce haciendo clases particulares", y la de teatro sea..estudiando y haciendo teatro...
me encanta el nombre de mi blogs...ojalá que en verdad sea así.

Grandes emociones, grandes sueños...

La última película que ví en el cine fue la semana pasada, "En busca de un sueño"... la última obra de teatro que ví fue el Viernes"Quitapenas", de amor, locura y muerte...los últimos pensamientos que han mantenido mi cabeza ocupada son referente a los sueños, a la lucha, etc.
¿Vale la pena luchar por un sueño?, ¿cuando un sueño deja de ser sueño..., cuando se hace real?, ¿de donde sale la fuerza para luchar por ellos?, ¿cómo es que esta fuerza a veces desaparece?, ¿será que si la fuerza deja de ser tan fuerte el sueño en verdad no es tan sueño?,o ¿será el típico miedo que sentimos los humanos cuando vemos cerca lo que siempre hemos querido?, ¿será mi gran bipolaridad geminiana, que hace que ni yo me entienda?, ¿será la inestabilidad que siempre me ha caracterizado?, ¿será cobardía?, ¿será mi tipico miedo a la fustración?, ¿será que no me quiero equivocar nuevamente?, ¿será que estoy muy cansada?, ¿será que no me siento capaz de avanzar?...será, será, será!, tantos "será" que tengo en mi cabeza..me tienen agotada, sin fuerza, con un poco de angustia, con miedo, con inseguridad, bloqueada y paralizada mentalmente sin poder moverme...necesito moverme ya!, el tiempo corre...llega noviembre y debo dejar un gran trámite hecho ahora en octubre...uno de los más importantes de mi vida!, pero estoy paralizada, y no sé si ejecutar ese trámite o no...no quiero arrepentirme el día de mañana, pero siento la certeza que si no lo hago el arrepentimiento para el resto de mi vida será mayor, pues sería "Marce, no te la jugaste por tu sueño"...
Pienso y vuelvo a pensar..."Y si lo abandono y sigo el camino de la Educación..busco pega, me visto ordenada, y me estabilizó laboralmente"..luego pienso: "deja de pensar webadas..tú no eres así..lucha!", luego pienso: es qué..y salen todo los será!..luego pienso "y qué quiero entonces para el futuro?..qué otra cosa quisiera estudiar?...quieres ejercer de verdad en tu profesión???"..silencio...pienso..me duele la cabeza y digo: basta!, noooo,no me gusta nada más, y es heavy porque de verdad no me gusta nada más...y tampoco quiero ejercer en mi profesión..luego digo: "pareces una adolecente de 16 años"..tienes claro lo que quieres!!..qué te pasa que te paralizaste???..y vuelven a salir los será...
me digo "quizás sería bueno que de verdad tuvieray tu propio psicologo..."...quizás no..no lo sé, no me gusta hablar con desconocidos, siento que me perturbo por tonteras..pero a la vez no son tonteras porque son cosas que me importan, y de verdad...

...Ví una obra de teatro...la más completa y potente que he visto en mi vida, "Quitapenas", casi dos horas... me emocionó, me transmitió cosas fuertes, me hizo vibrar, me hizo gritar,me hizo poner de pie y aplaudir emocionada..me hizo felíz con la emoción y llanto de los actores...me hizo felíz con su música..me generó cosas, muchas, que no sé como explicar...me hizo dudar, dudar!, siempre es bueno dudar...
..y sigo dudando, y mientras dudo veo mallas curriculares, canto la canción del quitapenas en mi mente, recuerdo la escena final de esta obra, recuerdo la película que ví en el cine, recuerdo mi titulo, recuerdo mi edad, pienso en la familia, en la casa, recuerdo el taller de teatro, me imagino estudiando, me imagino haciendo teatro, me quedo pegada en los cuatro años que vienen..y me angustio...solo me dan ganas de llorar, cantar, escribir..escribir porque no quiero hablar...
en fín...lágrimas callendo por mis ojos!!!!!!, será que tengo que llorar necesariamente todos los meses de este extraño y especial año???
no quiero más...!!!

...por hoy, y cómo dicen los quitapeneros: "De la esperanza secreta.De alcanzar x fín la meta.Que te nubla la razón.Un amor que comprometa.Sin que rompa el corazón"

Un gesto, una expresión...más que mil palabras.

“Un gesto,una expresión...más que mil palabras”..
Pienso y me pregunto: ¿qué es un gesto, una expresión?...¿qué lo diferencia de la palabra.?
¿Qué es una palabra?.
Un gesto, una expresión... no sé como definirlo, quizás como algo que se siente, se ve (no sólo con los ojos), como algo que llena, como algo que te hace sentir bien, o a veces mal. Como algo real, verdadero, sincero, transparente..como algo innato, que quizás sale del estómago.
Una palabra...cómo defino lo que es una palabra, mmm, un conjunto de letras que se unen?, vocales y consonantes que crean grafemas y fonemas?, jaja!, mi parte educadora salió al aire, tuve un lapsus!..
una palabra?, algo que dice algo, algo que expresa, no siempre verdad, no siempre credibilidad, no siempre transparencia, no siempre sinceridad
Los seres humanos podríamos vivir sin ellas?, podríamos vivir solo de gestos, expresiones?..o al revés, podríamos vivir solo de palabras?..no lo sé. Quizás si, pero todo sería distinto...si tuviera que elegir definitivamente me quedó con un gesto, una expresión. Personalmente esto me llena más, un abrazo, una caricia, una sonrisa, unos ojos abiertos de impresión, unos ojos tristes, un movimiento, etc. Creo que esto siempre expresa más. Creo que tras esto siempre va a existir algo de credibilidad, ya sea uno o un personaje creado por uno quien lo realiza...en la persona, un gesto, una expresión siempre es real, los demás sabemos cuando es real, podemos sentirlo, podemos percibirlo, uno lo puede transmitir..en el personaje tb sucede algo similar, un personaje puede metir, y mucho..algo que pueden hacer los buenos actores..mentir!, pero me pregunto yo: el cuerpo puede mentir?, creo que no, creo que tras la postura, mirada, expresión, gesto, etc de cada personaje siempre hay algo real..algo que hace que uno,la persona saque ciertos sentimientos, emociones, tras ese personaje ficticio..
La palabra es distinta, tanto la persona como el personaje pueden herir, pueden mentir, pueden lograr credibilidad, pero nada asegura que esa credibilidad sea cierta. “El poder de la palabra”...piensa bien lo que dirás antes de hablar...qué mecánico!, que estructurado!!..en cambio..un gesto, una expresión..eso fluye, eso da a entender mucho de uno, eso hace que el resto nos conozca, con nuestro cuerpo comunicamos, con nuestra vestimenta, con los gestos, con la postura...el cuerpo transmite energía!
Si tuviera que elegir..me quedó con el gesto, la expresión...no creo tan necesarias las palabras..un te quiero mucho es rico de escuchar, un te extraño tb, un tengo pena, estoy chata es liberador..pero a mi parecer no es necesario verbalizarlo, creo que todo puede ser igual de liberador si trabajamos con el cuerpo..creo que un abrazo, un saludo apretado tb dice: “te quiero mucho”, creo que una sonrisa y una caricia puede decir “estoy contigo”, creo que una lágrima o unos ojos tristes dan a entender la pena que uno puede tener..un dibujo, una melodía, una pintura...etc
No creo tan necesarias las palabras..a veces el ser humano se olvida que tb existen otras vías de comuincación..que estas vías pueden ser mucho más lindas, mucho más llenadoras..

Ahora pienso...si no existieran las palabras como podría decir todo esto que estoy diciendo?..buena pregunta!..por fotos, creo que lo haría todo con fotos..con melodía especial de fondo..no lo sé.!
Me gustan los mimos, me gusta la gente expresiva..me gusta ver una sonrisa, me encantan los abrazos apretados, de esos que uno da a ciertas personas, me gusta estár en silencio con alguién solo contemplando lo que hay alrededor..también me gusta hablar..pero no soporto a aquellos que hablan con cero expresión..es esa una verdadera comunicación?...¿Qué dice más, un gesto o mil palabras?...

A los 23...Un largo camino

Por fín tengo blog!, estaba toda complicada pensando que sería más enredado que el fotolog, pero nooo!!...simple y sencillo!..algo que me agrada, ya que puede significar varias cosas...me creo un blog, sería latoso empezarlo toda complicada, pues se supone que este representa parte de mi nueva etapa, dentro de este mismo camino.

año 2005: tesis, práctica profesional, amor a los niños, paciencia, vocación, ropa formal, lenguaje culto formal, educadora, estructuración, etc, etc, etc.

año 2006: nada de lo que me hizo felíz el año pasado ahora me llena..odio la estructuración!!!, me carga, no quiero volver a vestirme formal, siento que no tengo gran vocación de Educadora..todo tan distinto!.

Tengo 23 años, ocupé gran parte de mi tiempo pensando en lo que sería de la Marce a los 23, mujer profesional, con estabilidad laboral y emocional, con responsabilidades, con una gran madurez, con sueldo decente que permita ahorrar para independizarse y para realizar un gran magister Educacional. Con un curso, apoderados, ropa ordenada, estudiando...

nada de eso se hizo real, llegó el 2006, me desestabilicé..cumplí los 23, me angustié..y no por la edad!, uff!, eso me da lo mismo..sino que por los sueños frustrados que no se cumpliron a los 23...

sueños frustrados?, en verdad eran mis más profundo deseos?, en realidad era lo que siempre busqué?..eso me haría felíz?..creo que las respuesta a todo esto es NO!

las cosas pasan por algo...he recorrido un largo camino, y me queda mucho por recorrer, camino con rocas gigantes entre medio,con nubes negras, ..etc...

..este año me di cuenta que esas rocas se pueden saltar, cueste lo que cueste..me dí cuenta que tras esa nube siempre hay un rayo gigante de luz...me dí cuenta que si uno tiene un sueño, debe luchar, arriesgar.."cuantas cosas perdí por miedo de perder"

empezó la lucha por mi libertad, por cumplir mis sueños...atrás quedó el 2005..recuerdos, lindos!, importantes, me sivieron para crecer..pero no para ser felíz...

2006, 23 años..y soy la Marce, esa buena onda, simpática, amorosa, tierna con algunos, alegre, media loca, bipolar al máximo, un tanto insegura, con miedos...y con un gran sueño!, con miedos profundos ante este sueño, con inseguridades, con desequilibrios..pero con la valentía para luchar por el...por realizar lo que siento que me hace felíz, por empezar una nueva etapa en este, mi propio camino..con gente nueva, vivencias distintas, emociones, sentimientos...retrocesos, avanes..no lo sé--

en verdad no lo sé..siento que el 2006 se define como un proceso de retrocesos y de avances..avances positivos..retrocesos necesarios!

"caminante no hay camino..se hace camino al andar"...tanto que soñé con mi vida a los 23..nada de eso se cumpió.no me interesa que nada de eso se cumpla..pues ahora, a los 23 por fín empiezo a caminar hacia mi propia felicidad..con mayor libertad, mayor seguridad, y con la certeza de que todo lo realizado ha sido para mejor...